一位父亲的微博杂记（完结）

我就在水一方

冬风无痕 发表于 2017-2-20 07:45
5月28日：今天宝宝本来要手术的但后来取消了，今天宝宝的心情一般般吧。中午来时宝宝正在睡觉不一 ...

       期望宝宝胜利平安度过小病！我一直是一个身体不太好你的文友，最近刚刚出院，五六月份还要去医院做胆囊切除手术，我基本和你宝宝一样，大病没有，只有小病，很磨人心情。你的心情我最有体验和感受，请相信我是真心祝福。我从不喜欢借着别人痛苦大耍铅笔，这是“文者”最痛恶的。我是真心祝愿你的宝宝！

一方

冬风无痕 发表于 2017-2-20 07:45
5月28日：今天宝宝本来要手术的但后来取消了，今天宝宝的心情一般般吧。中午来时宝宝正在睡觉不一 ...

苦了宝宝，也苦了宝宝身边的人。祈祷。

冬风无痕

我就在水一方 发表于 2017-2-20 14:52
期望宝宝胜利平安度过小病！我一直是一个身体不太好你的文友，最近刚刚出院，五六月份还要去医院 ...

我也是感同身受！谢谢文友的祝福！祝君早日康复！

冬风无痕

一方 发表于 2017-2-20 16:33
苦了宝宝，也苦了宝宝身边的人。祈祷。

谢谢祝福！

老党

好转就好。祝福。

我就在水一方

冬风无痕 发表于 2017-2-20 18:10
我也是感同身受！谢谢文友的祝福！祝君早日康复！

      谢谢。

冬风无痕

          曾经有悲观主义哲学家说我们出生时之所以哇哇大哭，是因为我们预知生命必然充满痛苦，迎接新生命到来的成人之所以满心欢喜是因为又多了一个人来分担他们的苦难。当然，这是消极、负面的论调，短暂的人生也同时充满了喜悦与美丽，不过生命中总有那么一段时光，充满不安，可是除了勇敢面对，我们别无选择。
           6月3日：宝宝是从5月15日住院一转眼今天就是6月3日了，算一算宝宝住院也已19天了，自从宝宝做了膀胱镜后就一直反反复复感冒发烧以至于推迟了两次做手术的机会。
         从宝宝查出有肾积水后我就请假回家了算算自己请假也有20天了，宝宝一直都反反复复感冒发烧也不能定何时能手术所以自己的心里也很着急。 今天父亲突然提到回深圳的事，父亲说反正人多了，在这里也没有事不如回深圳工作只留两个人在这里，后来我就打算我跟父亲回深圳，只留母亲和老婆在这里照看孩子，待宝宝手术结束身体康复后再回深圳。
          其实我做出这个决定也是很矛盾的：请假请久了不回去工作对那边不是很好；回去工作又很牵挂宝宝。心里确实很矛盾也很难过！ 此时此刻我的心情非常纠结非常矛盾想一想，然而明天不得不买票离开宝宝回东莞工作，我的心里非常难过。其实自己很舍不得宝宝心里 刻刻都挂念宝宝现在我也终于体会到怎么叫一日不见如隔三秋了，恨不得 刻刻都陪伴在宝宝身边。
         看着宝宝如此可爱却遭受这么大的罪自己真的不想在这个时候离开宝宝然而为了生活我不得不离开心中真的很难受很难受…
   
        6月4日：自从昨天决定要回广东后心里一直都很乱晚上睡觉也是恍恍惚惚不知自己是在梦中还是在现实？醒来以后也觉得整个人都昏昏沉沉没有精神。很舍不得离开宝宝，离开了宝宝总觉得心里空落落的没有了一丝的踏实感，然而自己已耽误了工作这么久不得不在这个时候回去工作了，此时此刻自己真的处于两难的地步！ 今天中午就跟父亲一起买了赶往广东的火车票，火车票买了就不得不回广东了。
         不知道为什么还没有离开宝宝我的心里就已经空落落的了，只离开宝宝一会儿心里就不安定，真恨不得宝宝不要离开我的视野，让我 刻刻都守护着他！不知道从何时开始我的心里充满了躁动不安，忐忑不安…千祈万祷只希望宝宝早日康复、健康快乐成长！
          6月4日：今天下午是赶往广东之前陪宝宝的最后半天时间，仿佛今天的时间过得很快很快！宝宝仿佛知道今天我要离开见我来了就露出了笑容而且很开心很开心，下午只睡了一会儿便醒来醒了之后就一直陪着我们玩，看得出来宝宝确实很开心。直到傍晚离开时宝宝还睡着看着他睡得如此甜真的很舍不得离开。我在心里默默说道：宝宝，你一定要开心快乐哦！
           6月5日：00:45时火车缓缓启动渐渐驶出火车站那一刻自己的心却更加烦乱了，随着火车的飞驶前进我就离故乡更远了，同时我跟宝宝的距离就拉得更远了。没有那一次离开家乡时的心情这样烦乱，而这一次却是例外。因为这一次离开家乡，我的心里不仅装着工作更多的还是宝宝！离宝宝越来越远而对宝宝的牵挂就越来越强烈，这种牵挂不会因为时间与距离而断裂！ 火车在铁轨上飞驶了7个小时仿佛这7个小时是这样的漫长，难道这是慢慢把我与宝宝的距离拉远，就这样来折磨我的吗？窗外的风景一直往后退，一瞬而过，我与宝宝相处的日子岂不是这样？总觉得与宝宝相处的日子太短暂，宝宝的一笑一哭在此刻想起就似一部无声的电影。
          6月5日：今天一天，头都是昏昏沉沉的，没有精神只想睡觉，迷迷糊糊就睡着了，然而又似没有睡着反正整个人在睡眠与现实中来回奔跑。心中总是挂念宝宝没有任何目的，任何征兆，就是这样无休无止想念宝宝，不知道今天宝宝没有看见爸爸是否也同样想念我？现在把一日不见如隔三秋用在我的身上再适合不过了吧！宝宝，今天爸爸不在你身边你也要快乐哦！
           6月6日：早上8:30分终于赶回东莞跑到公司打卡正式上班但是心里还是有一些莫名的失落。下车时便迫不及待给母亲打了电话，昨天一天都没有打电话心里总是惦念这件事，电话通了听母亲说宝宝正在做雾化本来是安排今天手术可是仍有些感冒所以又取消了，母亲叫我不用担心。我说有你在我不担心，其实作为父亲的我哪有不担心的呢？祝宝宝健康快乐！
         前天的此时此刻正在医院陪宝宝而今天就到东莞上班了，短短的48小 间和空间造就了我与宝宝之间相隔两千多公里的距离以及诉不尽的牵挂。
        重庆的天气多雨而凉爽，东莞的天气干燥而闷热，虽然两地的气候不同但也不能磨灭我对宝宝的思念，相反的是这种思念却越来越浓烈了。借一借这白云让她把我对宝宝的思念和对宝宝的祝福带到宝宝的身边…
          今天是请假后的第一天上班我还以为今天是周一直到现在还猛然知晓今天已是周三了。早上听母亲说本来今天要手术的但宝宝又有些感冒所以取消了这时我还知手术是周一时就安排了的，想一想时间过得真快，一晃眼就跟宝宝分开了两天，与宝宝在一起玩耍的情景仿佛就在昨天！真的好想念我可爱的宝宝哦……
         6月7日：今晨醒来时太阳已经升了起来看看时间还6时，在重庆时此时的天还蒙蒙亮，有些不习惯整个人都迷迷糊糊的走到阳台却发现自己没有带牙膏牙刷。自从昨天来上班后一直都还没有适应，整个心都挂念宝宝了，人来了心却还在宝宝身边。此时此刻我不能陪伴宝宝但是遥远的距离也不能堵隔我对宝宝的祝福与思念！ 上午突然接到了母亲的电话，母亲打来电话一定与宝宝有关所以我的心一紧，不知又发生了什么事？听母亲说宝宝持续低烧也做不了手术医生就建议宝宝先出院把身体调理好之后再来手术所以母亲打算先去表妹燕子那里住。我听后说听医生的话就先去表妹那里把宝宝的身体调理好后再去医院。我想宝宝去了大姑那里一定很开心吧！
          今日午睡突然醒来，发现外面下起了大雨把阳台上的东西都淋湿了，下了这么大的雨自己怎么都没有醒呢？我到底是怎么了？我不停地摇头这次还终于醒来，来到阳台还是闷热难耐。不知自己为什么要做这样的梦？也许自己还以为自己还在多雨的重庆陪宝宝…如今的我真的是连梦境和现实都分不清了…期盼宝宝健康快乐成长！
         手机里存了许多有关宝宝的照片和视频，有时候独自一人很想看看宝宝的照片和视频，然而我却不敢看，我怕看见宝宝的图片视频后会哭泣，我是一个懦夫竟然连自己孩子的照片都不敢看！想想宝宝还在受病的折磨心里真的很心痛很心痛。忍不住就看看宝宝的照片时泪水就不得流了出来，我想也许哭了出来心里就好受多了，然而越哭越难受…
         人生不过是一张单程车票，所有走过的、经历过的都会成为不可更改的历史；所有欢欣的、悲伤的，都是生活呈现出来的真相。不要抱怨上天的不公，也不要抱怨命运的坎坷，真正勇敢的人，敢于直面惨淡的人生。只有敢于接受真相，不和过去的任何事情较劲，才有精力去改变自己不尽如人意的命运。

老党

感动。

伊人轻舞

读罢感动深深，愿天佑宝宝，祝宝宝早日康复！

冬风无痕

伊人轻舞 发表于 2017-2-21 21:00
读罢感动深深，愿天佑宝宝，祝宝宝早日康复！

谢谢祝福！

冬风无痕

         最使人疲惫的往往不是道路的遥远，而是你心中的 郁闷；最使人忐忑的往往不是前途的坎坷，而是你自信的丧失；最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破灭；最使人 绝望的往往不是挫折的打击，而 是你心灵的死亡。所以我们对想凡事都要看淡些，心放开一点，我们相信一切都会慢慢变好的。
         6月8日：今天是回东莞上班的第三天还是吃东西，没有胃口。早上时不想吃饭中午与晚上都没有胃口，昨天早上煮了稀饭直到今天也没有吃完，下班回来也只是勉强吃一点。每每想到宝宝的事心里都不是滋味吃什么东西都没有味做什么事都没有精神。说真的面对宝宝我却什么都帮不了他，心里真的好内疚好自责，我想只有这样自己的心还好过一点吧…
         早上给母亲打了电话现在对我来说宝宝的一切都是我的全部。听母亲说宝宝今晨3时又发烧了，听母亲这么说我的心一紧，有一种快窒息的感觉，沉默了一会儿我对母亲说不要太担心了，宝宝不会有事的。然而遇到这种事情谁不会担心呢？说真的看着宝宝如此受折磨我连替他去死的想法都有了并且这种想法也是如此强烈…
         上午下了一场雨不过很快就停了，虽然下了雨但也没有缓解这天气的闷热。上午又给老婆打了电话，虽然早上刚刚给母亲打过电话但是心里实在是放心不下宝宝。听老婆说宝宝正在打点滴而母亲则在给宝宝兑奶粉听说宝宝要吃奶心里还是很欣慰，毕竟能吃是福，希望宝宝多吃奶粉长得白白胖胖的多可爱呀！
         6月9日：心情很乱还是写写有关宝宝的事，还记得5月15日刚刚到重庆儿童医院时对这里的环境很陌生，虽然当时有王医生帮忙，但毕竟不是很熟，所以从挂号到照 超都有桂艳姐姐和三爸陪着，这样我们还感到没有那么大的压力，随后三叔也急忙来医院看望宝宝，最后分开时他们连一口水都没有喝，在这里我要谢谢他们的无私帮助，有了他们的帮助我们还感到温暖！
           早上时给母亲打了电话还是想问问宝宝的事，不知道为什么现在每打一次电话都有一种窒息的感觉。听母亲说宝宝今凌晨2时又发烧37.5度而且还有些咳嗽，不过今天早上没有发烧。听母亲这么说心里很担心，宝宝发低烧快半个月了也不知何时还好？更不知道这样会不会影响到宝宝的身体？每想到宝宝如此心里真的很难过…
          6月10日：每天早上起床心情都并不是很好，每天起床想到的第一件事就是宝宝的事如今宝宝的事占领了我整个空间，我的所有生活，这对我来说也是我能为宝宝所做的唯一的一件事。想想宝宝每天还得去医院打点滴心里就很担忧，因为医院太吵宝宝就不能好好休息了，母亲也为宝宝的事身心疲惫希望母亲照顾宝宝的同时也要注意自己的身体。每天送上我深深的祝福也是我唯一能做的事……
       心情一直都很乱也不知道怎样还能排解我心里的恐慌，我知道宝宝的事就是我的心病。现在自己不敢独处我害怕自己随时都会想到宝宝总会让自己胡思乱想， 刻刻都让自己的心里受着折磨与煎熬。只有上班时还能让自己暂时搁置这心病，然而下班回家却让我孤独不安，只能做其它事让自己转移注意力，我总觉得现在的自己活得真累……
         傍晚给母亲打了一个电话，今天一天都没有打电话回去了心里还是很牵挂宝宝。不知道宝宝现在是不是又在玩自己的双手？电话通了听母亲说宝宝昨晚及今晨都没有发烧，听了这个消息心中倍感欣慰。不过还得看今晚及明晨会不会反复所以我的心还是有些担忧。希望宝宝明天身体一切安好吧！
          6月11日：早上起床心情就很乱心里首先想到的就是宝宝的事，不知道宝宝昨晚发烧没有？不敢打电话回去然而又很牵挂宝宝所以还是打电话回去了，听母亲说昨晚宝宝发烧至38度心里一下子就冰到了极点不过今晨就正常了，母亲说估计是昨天下午出去玩时不小心吹了风的缘故。心里真的很担忧，希望宝宝早日康复！ 中午下了一场雨天气就凉爽了所以午觉也睡得很沉，整个人都是昏昏沉沉的躺在床上整个人都在现实和梦境中来回奔跑。梦里也在下雨我撑着伞在雨中慢走突然我就晕倒没有了知觉，迷迷糊糊中听见吵杂声然而自己实在没有精神醒来我就这样被躺在床上，梦中的我也想醒来不停摇头并告诉自己不能倒下！醒来还发现外面真的下雨了…
        下午2:30分左右突然接到了母亲的电话，接到母亲的电话心里还是很忐忑恐慌不知道宝宝又出了什么事？听母亲说昨晚宝宝发烧至38度今天就得了肺炎现在已住院正在打点滴，此时宝宝的身体好多了现在已经睡着了。我说宝宝得肺炎只能住院了不过住院也好免得天天来回跑医院就更容易吹风感冒了，在医院也会有全面的护理我们也放心。挂了电话心里还是很担心……
         下午下班后迫不及待给母亲打了电话，听母亲说宝宝睡醒玩了一会儿后又睡着了由于宝宝身体不好所以情绪不佳由此吃奶就少了，听母亲这么说我的心中很不是滋味。宝宝住院后又检查了指拇血，想想宝宝抽血一定很痛心里也很难过！我想，这样能让宝宝的身体早日康复也是值得的！祝宝宝的身体早日康复！
          6月12日：昨晚我又梦见了宝宝，我梦见自己又回到了重庆陪着宝宝，梦中的宝宝刚刚做了手术，心情及身体并不是很好。躺在奶奶的怀中也睡不着，我站在旁边也心疼不已。正所谓“日有所思夜有所梦”如今的我就这样在梦境与现实中来回徘徊，有时候我真的很希望自己就这样活在梦里。然而梦始终都是虚幻的所以我还是要勇敢面对现实，因为我相信现实最终还是变得美好…

      中午给母亲打了电话，母亲说宝宝的拇指血检测结果出来了宝宝的肺炎是由病毒引起的，上午还检查出宝宝的尿道有些感染，其实我也一直在怀疑宝宝的持续低烧也许就是膀胱镜感染引起的。本来上午还要照肾B超不过医生下班了所以只好下午再照了。真是一波未平一波又起，宝宝如此受难我的心里真的很痛！ 下午一直都在惦念着宝宝的事下班后便立即给母亲打了电话，母亲说宝宝不仅有肺炎而且还有支气管炎听了之后我便担忧不已！母亲还说宝宝由于免疫很弱做了膀胱镜后就引起病毒感染，现在只有等宝宝的肺炎及支气管炎治好后再去外科了。不过也有一件较好的事：宝宝下午做了肾B超发现肾积水没有增大。这不能不说是一件令人稍稍宽慰的事吧！
         6月13：昨晚做了一个梦我梦见自己又回到了学校坐在教室听课那时多么幸福的事呀！如今自己已经成家立业担起了生活的负担，那种幸福的事不可能再次降临在我的身上，面对生活的不幸与苦难我只能勇敢面对。
        早上给母亲打电话母亲的声音很弱我知道母亲昨晚照顾宝宝很操劳很疲惫所以便匆匆挂了电话，看着母亲如此疲惫我的心很担忧很难过很心痛……
       中午加班没有回宿舍，下午下班后就立即给母亲打了电话，听母亲说宝宝昨晚23时发了一次低烧后直到现在体温都很正常，医生说宝宝的身体康复得很快而且现在吃奶也较多了，医生说宝宝低烧不再复发时就会叫外科医生来检查宝宝的身体。我说宝宝快4个月了身体逐渐长大免疫也渐渐增强了。忙碌了一天能听到这样的消息心里也倍感欣慰！
       6月14日：早上起床虽然很牵挂宝宝但还是忍住没有给母亲打电话，因为我不能这么早打扰母亲，昨晨给母亲打电话时母亲还是睡觉母亲整晚照顾宝宝已经很累了需要休息。昨晚听母亲说宝宝的身体渐渐康复我的心里也倍感欣慰，不知道宝宝现在怎么样了？不知是不是还在睡觉？不知吃奶没有？心里总是被宝宝牵引，我想宝宝的健康是我最大的希望！ 心里 刻刻都放心不下宝宝上午下班后就急忙给母亲打了电话，听母亲说宝宝现在没有咳嗽也没有发低烧了听后我也感到很欣慰，母亲还说明天宝宝还要照（肺）片检查宝宝的肺炎是否好了复查没有问题就直接转到外科了。担忧了这么久终于等到宝宝身体痊愈的消息心里真的很开心。不过宝宝以后的路还很长我想他一定很勇敢！
         中午打电话听母亲说宝宝这几天晚上哭闹很厉害于是我便上网查了一下宝宝晚上哭闹的原因有缺钙、昼夜颠倒、鼻塞…下午下班后打电话便告诉母亲这事，打电话回去时宝宝还在睡觉。母亲说宝宝虽不发烧咳嗽了但还有些鼻塞和打喷嗤估计宝宝晚上哭闹就跟鼻塞有关吧。明天宝宝还要照（肺）片但愿宝宝一切安好！
        6月15日：中午打电话听母亲说宝宝现在不发烧也不咳嗽了只是还有些鼻塞和打喷嗤不过医生说鼻塞和喷嗤可以出院后自行痊愈所以便没有照（肺）片。外科医生来看了宇航说宝宝出院调理半个月后再去外科挂号所以母亲便打算回家半个月后再来。我想回家也好宝宝回到家后一定很高兴因为他又能看见祖祖和舅婆他们了。 下午下班后便给母亲打了电话，母亲说宝宝明天上午还出院，母亲刚刚给三舅母打了电话难怪刚刚打不通，三舅母也说在表妹那里打扰久了也不行，言外之意就是让母亲回家了，母亲为此也很为难回去之后再来很麻烦但一直打扰表妹心里也过意不去。所以我建议母亲给父亲打电话听听父亲的建议。真希望宝宝早日康复！
         6月16：不知道母亲是否带宝宝回家调理？上午下班后就立即给母亲打了电话，电话通了还知昨晚母亲就打电话给三舅联系好了车所以此刻母亲他们正在车上还有一个小时就到家了，听了这事还是有些诧异没想到这么快就到家了。仿佛我看见了爷爷奶奶和三舅他们来看望宝宝了，奶奶又抱着宝宝而宝宝又露出笑容“伊伊呀呀”对祖祖说话了。母亲带宝宝回家了我的心反而平定了许多也许正如一句话“家是我们避风的温暖的港湾”。
        人生就像马拉松，心中期待的希望不在于瞬间的来临，而在于途中的坚持。途中你再苦再累你纵有千百个理由放弃也要给自己找一个坚持下去的理由。很多时候，想要心中希望能够实现就是多坚持一分钟，这一分钟不放弃，下一分钟就会迎来喜悦的降临。只是我们不知道，这一分钟会在什么时候出现。所以，再痛再苦，只要坚持走下去，你心中的希望终会实现。

冬风无痕

父亲离开宝宝回到东莞上班，不能 刻刻陪伴在宝宝身边，此时不能更多描述宝宝的一言一行，只能透过与母亲或老婆的电话中得知宝宝的情况，所以，之后的杂记更多的是父亲的心理描述。他的担忧与不安，我们从这朴实而简单的文字中能体会一二。

老党

有担当，尽责任。结尾总结有内涵。

冬风无痕

        宝宝， 我不会问，不会提，难过了就一个人不停地走；宝宝，我不会吵，不会闹，心痛了用沉默代替一切；宝宝，我不会哭，不会泣，心碎了我就会消失一下。宝宝，我知道每条路都好难走；我知道我的那条路就注定了要坎坷；宝宝，我知道，我不可以去强求任何人。说好不再流泪就不会流，即使心再痛泪就在眼眶。这条路，我同宝宝你一起走。
          6月16日：下午下班后又给母亲打了电话听母亲说他们上午10点左右出发，中午1点多钟就到家了。其实，这次打电话回去也就问问回家了宝宝是否习惯？是否还认识祖祖和舅婆他们？母亲说还等过了今晚还知道，不过说了一会儿就听见了宝宝的哭声而且还较大看来宝宝还是有些不习惯，虽如此但宝宝能够暂时回到家里我的心也稍稍宽慰吧！
          6月17日：东莞下雨了，天也凉快了，刚刚给母亲打了电话，听母亲说宝宝刚刚回家所以还是有些不习惯。晚上睡觉还不习惯家里的床所以还很闹。家里现在也下雨了，此时她正带着宝宝在剃头发想想宝宝从出生到明天就四个月了但还没有剃过头发，由于天气渐热宝宝长着长发很不舒服，所以不得不剪，真想看看宝宝光头的形象，我想一定也很可爱吧！ 虽然宇航跟奶奶回到家中我的心里也就稍稍宽慰但是心里还是有一些隐隐的躁动与不安，毕竟宝宝的身体还没有完全康复这便是我的心病，只要宝宝的身体一天没有康复我的心里就会一直有这心病。
       快有半个月没有看见宝宝，了不知宝宝是不是又长大了？真想立刻陪在宝宝的身边看着他笑听他说话，这是多么幸福的事呀！
           6月18日：醒来后就再也无法入眠脑海里首先想到的还是宝宝，今天是农历润四月二十九宝宝今天满四个月了，四个月前的今天宝宝降临，成了我心里的天使。回想起上个月宝宝几乎都是在医院度过的，父母都是给自己的宝宝幸福的生活，然而我却让宝宝如此痛苦，每每想到这些我的心里都自责不已。今天宝宝满四个月了，祝宝宝永远快乐！ 早上跟母亲通了电话，母亲说宝宝渐渐适应家里的环境，昨晚也没有怎么闹，倒是今天有些鼻塞所以现在正在诊所。还听母亲说老婆去看她外公了她外公食道癌晚期……今年事情特别多先是三妈做了脑瘤手术后，又听说姐夫爸爸癌症晚期现在又…发生这么多事心情真的很乱，真是事事无常呀！真的很希望天下无灾无难，所有人都健康平安！
         时间在前进而历史却仿佛在重演，还记得2000年时我就和爷爷一起来重庆医院做手术，没想到12年后我的孩子也来到重庆儿童医院，这两段历史是惊人的相似！整整12年，一个生肖的轮回，难道这就是一个人需要受磨练的轮回吗？面对这种历史的重复我们也只能默默承受，尽管这种历史的重演能够让我们崩溃，但是当这种事发生了我们只能勇敢面对。
          宝宝从重庆儿童医院回到家至今天已经是第四天了，也不知道宝宝是否已经适应了家里的环境？也不知宝宝的头发剪了是否习惯？也不知宝宝现在是否已经重新认识祖祖和舅婆他们了？宝宝现在在家是否哭闹得厉害呢？虽然我没有在宝宝身边但我的心无时无刻都装着宝宝的一切，此时我终于明白了一句话“养儿一百，常忧九十九”。
           昨晚加班一直没有打电话回去今晨便跟母亲通了电话，母亲说宝宝的鼻塞还没有完全好，不过晚上没有闹了，我说这样您晚上就轻松了。母亲现在正在庙上拜菩萨而老婆则在家带孩子，听母亲说在拜菩萨我就知道母亲是在给宝宝祈祷祝福。虽然我不怎么相信这些但此时此刻我不得不相信这些了，正所谓“心诚则灵”。
        上午下班后又加了一会儿班回到宿舍时已经有些晚了，睡了一会儿午觉待醒来时已经是2点上班时间了，明明自己没有睡着还和宝宝在玩乐怎么就如此睡着了呢？觉得自己有些“失魂落魄”了，总把梦境当成了现实，以至于有时觉得梦还是我真正的生活，让自己这样不能自拔。昏昏沉沉爬起来洗脸后急忙赶去上班，不管怎样我还是要分清梦境与现实。 早上给母亲打了电话后直到现在（19:00时）都还没有给母亲打电话也没有接到母亲的电话，我想没有消息就是好消息吧。心里一直都是牵挂挂的仿佛我心的另一头就绑在了宝宝身上。真恨不得现在立即出现在宝宝身边，在余辉下推着宝宝的车一起散步，那是多么幸福的是呀！然而夕阳无限好只是近黄昏，此时我觉得自己就像一只趴在玻璃上的苍蝇“前途是光明的我却找不到出口”。不过我想只要有光明出口总会找到！
           6月20日：昨晚做了一个梦我梦见自己又快回家了我是骑着自行车回去的，快回到家时途中却下起了大雪，白雪把我回家的路途都封住了但是这也阻止不了我回家的决心，因为我的心里一直有一个信念，这个信念支撑着我继续走下每一步！我知道我做这个梦一定是又想念宝宝了，宝宝无时无刻都在我的梦里魂牵梦绕，期盼宝宝健康快乐！ 上午下班后便给母亲打了电话，听母亲说宝宝的鼻塞好些了现在晚上宝宝也不闹了，我问宝宝现在在家开心吗？母亲说，当然高兴说着并把手机放到宝宝的耳边我还听到宝宝说话了呢！虽然不是很清楚但我也很高兴。母亲说宝宝一直在笑，我想宝宝又变回了以前那个爱笑爱说话的宝宝了，我的心里真的很开心。我想家真的是一个温暖的避风港湾吧！
          天渐渐暗了下来心里却愈发挂念宝宝了。还记得宝宝很爱卫生，那次宝宝有些发烧所以一直哭闹母亲便打热水给宝宝擦身体，先前还哭闹不止但开始给宝宝洗脸时便顿时停止了哭闹，母亲说宝宝很爱卫生，每次给他擦身时都不哭闹，燕子表妹听后说以后给你发一朵爱干净大红花，宝宝那一双清澈的眼睛望着大表姑仿佛在诉说心中的高兴吧！
        6月21日：昨晚异常闷热有好几次都被热醒了，今晨便翻开日历一看，还知今天是二十四节气夏至，难怪会这么热呢！虽然昨晚被热醒了但整个人还是迷迷糊糊不知是在梦里还是现实？直到天快亮时还睡着。临近端午节了心里就更想念宝宝了，中国的节日都是家庭团聚的节日，这个时候真的很希望陪在宝宝身边！但愿家里不会这么热吧。
       东莞的上午下了一场暴雨直到下班时雨还渐渐小了于是我便漫步雨中然而天公不作美走到半途却又下起了大雨于是乎有许多跟我一样的倒霉人在雨中狂奔！看来有一句话没有说错：晴带雨伞饱带干粮。这古人也太有智慧了连现在的环境突变也早有预言！本来中午要打电话回去的不过被这突来的大雨淋乱了所以只好晚上再打电话了。 此时心情非常非常乱，下午下班后便迫不及待给母亲打了电话听母亲说宝宝下午又发烧38℃一听这消息心情一下子就变得失落了，母亲说宝宝现在没事了我还听见宝宝说话了不过心里还是很担忧很担忧，心里一直都很害怕听到这事然而担心什么就来什么…仿佛老天爷故意跟我作对…希望宝宝能早日摆脱疾病吧！
          6月22日：昨晚8点就上床睡觉了，然而迟迟不能入眠脑海里一直想的都是宝宝，昨晚又做梦了，我又梦见了宝宝，梦中的宝宝可以走路了他一路小跑去追一直小狗，小狗停了下来宝宝也追上了小狗，宝宝一直在笑。自从昨天下午听母亲说宝宝发烧的事后心情都不是很好，梦里梦外都是宝宝的影子，我不知道该拿什么来拯救我自己？ 昨夜担心了宝宝一晚，早上就立即给母亲打了电话，母亲说宝宝是昨天傍晚发烧后就到诊所给宝宝打了一针，宝宝的烧退去后昨晚就正常了。听母亲这么说我也宽慰了不少，其实我最担心的是宝宝晚上发烧。打电话时还听见宝宝的说话声，宝宝也一直在抓母亲的手机，现在宝宝没事了我心中的大石也终于放下了……
          晚上8点钟下班后就给母亲打了电话，打电话还是想问问宝宝的事，说真的时间久了不打电话回去问问宝宝的事，心里总是牵挂挂的没有踏实感。电话通了母亲他们正在看电视宝宝也还没有睡，母亲把电话放到宝宝的耳边我说宝宝爸爸想你了，你想不想爸爸？我分明听见了宝宝的伊伊呀呀声仿佛能听懂我的话。能听见宝宝的声音心里真的很踏实！
        6月23：今天是端午节醒来后就再也无法入眠，想到了一句诗“每逢佳节倍思亲”。中国的传统节日都是家人团聚的日子此时此刻真的很想家，还记得以前在家时每当过节时爷爷奶奶都会叫上后辈去他家吃饭一大家人欢聚一场真是齐乐融融，我想那种幸福的团聚是千金万银都买不到的！如今我们为了生活都各奔东西了不知道家里的爷爷奶奶是否想我们了？“ 独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，在佳节到来时往往是异客精神最脆弱的时候，因为这个时候是最想念亲人的时候，我也不例外，此时我想起了以前在家过端午的情景所以我想念爷爷奶奶了，想念一大家人一起吃饭的情景…然而此时此刻最让我挂怀的还有我的宝宝了，祝宝宝端午快乐！也祝爷爷奶奶和所有亲人们节日快乐！ 以往端午节是晴空万里烈日炎炎然而天公不作美今天倒下起了雨本该门庭若市的商场也变得冷冷清清，然而这种冷冷清清也浇灭不了异客们浓浓思乡之情。淋着小雨去冷清的商场买了几个粽子来应这个节日中午吃着这粽子心里觉得并不甜美，一口粽子就是一丝浓浓思念，一口粽子就是一挂深深的祝福！
         6月24日：今晨给母亲打了电话听母亲说家里还是晴天，可我这里还下着雨，此时宝宝正在婴儿车上玩不过就是不说话但听到三舅母逗宝宝说话的声音，母亲说宝宝刚刚睡醒，原来如此。其实这次打电话回去问问母亲下周去重庆时是不是要给医院打电话？母亲说她知道该怎么做听母亲这么说我也就放心了，不过没有听见宝宝说话有些遗憾… 心里总是这样忐忑不安仿佛有不安的因子在我的心里扎了根发了芽还在不停膨胀，这种感觉真的很难受很难受…下周宝宝又要在奶奶和妈妈的陪伴下赶往重庆医院了，我知道这是新的坎坷路程的开始其实这条路一直都在坎坷延伸没有停止又何来重新开始？宝宝一直都坚强走下来相反的是我却是如此懦弱不堪一击，我想宝宝还是会很坚强走下去…
          6月25日：早上很早就醒了再也睡不着，于是起床刷牙洗脸之后便拿了一本书坐在阳台看，很久没有看书了很享受看书的感觉，然而看了几分钟就看不下去了。心里总是沉闷不安郁郁寡欢，心里担着宝宝的事怎么都放不下，我也不能把书放下就这样揣着，仿佛有一块大石压在心上让我越来越难受。我现在就像一棵小草没有阳光的照耀，没有雨水的灌溉，只等着渐渐枯萎…
         早上给老婆打了电话听老婆说此时母亲正在给宝宝喂奶，本来打算听听宝宝的声音不过他正在吃奶就不打扰他了。这周宝宝又要回重庆医院了我的心却越来越紧张了，自己也努力不去回想在医院的事，但又不得不面对，我似乎是在逃避这件事但我知道这是宝宝必须得迈过的坎。宝宝要加油！宝宝要勇敢！我们和你一起走！

老党

分开段落好些，有利于读者阅读理解。

冬风无痕

老党 发表于 2017-2-25 07:55
分开段落好些，有利于读者阅读理解。

不好意思，我是先发上来再编辑的。问好，早安！

老党

冬风无痕 发表于 2017-2-25 07:59
不好意思，我是先发上来再编辑的。问好，早安！

我留评太快了，你编辑太慢了，都有责任，各打五十大板。

冬风无痕

        有一种等待叫希望，就像等待无尽黑夜后的天明；有一种等待叫希望，就像等待无情暴风雨后的阳光；有一种等待叫希望，就像等待花儿在经历寒风凛冽后的绽放。不是我执着于等待，而是沉迷于那等待中的欢乐、痛苦、悲伤、困难与挫折，今天过得不好，就可以期待明天，因为我知道明天会更好。我等待着，就像等待下一季的蔷薇盛开。这一秒不放弃，下一秒就是希望。
         6月26日：发现自己有些失眠多梦了甚至有些郁抑，今晨很早就醒了，却不想起床，蒙蒙胧胧中自己去了医院，甚至上了手术台，不一会儿自己又焦急站在手术室外了。随着时间的推进宝宝回医院的日子就越近了而我的心却越来越紧张焦躁不安！不知道自己是不是得了郁抑症？我想自己应该是太在乎宝宝的缘故，那有父亲不在乎自己孩子的？ 早上和傍晚给家里打了电话，打电话时都听见了宝宝的声音，我想宝宝的心情应该不错吧。我问宝宝的身体怎样？母亲说说宝宝的身体要比在医院时好多了。把电话放到宝宝的耳边，跟宝宝说了一会儿话宝宝也“伊伊呀呀”应着，听着宝宝的声音心里踏实多了，不过一想到宝宝又要回到医院心里又是忧心忡忡…
         6月27日：心情总是这样恍恍惚惚上班的时候自己就像一台没有思想的机器，也不知该怎样还能让自己心神合一？很害怕回忆过去，自己也很努力不去回想曾经，然而自己却做不到，发生的事就似刻在我的脑里一样！总是劝慰自己放眼未来可是一想起宝宝心里总是很纠心，我就是这样不知好歹吗？我想未来总是充满阳光的吧！
          6月28日：心情总是这样沉沉浮浮漂浮不定，此时我的心就像注射器正不停往下压，让我感到很压抑然而又不停往外拉，渐渐抽空了空气让我感到很窒息。我不知道该怎样来形容我的心情，我只能不停转移注意力让自己暂时不要想宝宝的事。总是劝慰自己一切都会好起来的然而始终还是摆脱不了让人压抑让人窒息的状态。我该怎么办？
        有时候人真的很奇怪：当你把事情想得美好时心里就充满阳光；当你把事情想得糟糕时心里就集满乌云。一个人心情的好坏就取决于对生活的态度，我想我是一个灰暗的人吧！总是把事情想得糟糕，总是把未曾发生的事想得好像发生了一样，我一直都是这样所以也一直这样痛苦。我不知道自己为什么会变成这样灰暗？
           6月29日：昨晚又梦见了宝宝，梦中的宝宝真的可以走路了，我正坐在桌前写东西这时宝宝端着一瓶水蹒跚向我走来，虽然宝宝走得很慢但还是给我端来了水，心里真的很开心。一晃眼快有一个月没有见到宝宝了不知宝宝是否还记得我？昨晨打电话回去听老婆说宝宝的头发又长出了一点。正所谓日有所思夜有所梦，真的很想念宝宝呀！
          总觉得同宝宝走的这条路真的很坎坷不知何处还是柳暗花明？下午下班打电话听母亲说宝宝今天下午又有些感冒所以回重庆医院的时间不得不推迟了，我想这样也好在家这段时间宝宝能把身体调养好也是不错的吧！反正现在宝宝的一举一动都牵动我的心。我坚信我们与宝宝一起一定会迈过这条坎坷路！
        6月30日：总是劝慰自己不要胡思乱想，然而自己还是这样不停胡思乱想这是一种无法控制的胡思乱想，心里一直都揣着心事把明明没有发生的事总是担心发生了，而且还想得很恶劣，我不知道该怎样来安放我这颗不安分的心？以往总是劝慰别人，然而现在还发现自己却无法劝慰自己。也许这就是化缘化困难化烦，解梦解心难解愁。
           一晃眼六月就这样翻了过去从来没有经历过这种状态的六月，让自己觉得有些窒息，同样这个六月让自己尝到了思子之苦，宝宝的一笑一哭总是在我脑海里萦绕。对我来说这个六月就是压抑、灰暗、痛苦！这个六月翻过去了，新的七月便到来，新的一月便有新的希望！我一直认为希望一直未曾远离，希望一直都在我的身边！
         7月1日：七月是一个火热的月份因为这个七月希望正在萌芽这是一个充满希望的月份。以前对时间有些麻木然而现在却对时间有了特殊的感觉，很想摆脱这种日子然却又很害怕时间的快速流逝，不知道自己怎么变得如此矛盾？现在我知道自己对这个月份有了太多的期望也寄托了太多的希望！我知道七月的希望终会绽放出美丽的花朵！
          中午躺在床上迷迷糊糊睡着了，而且还做了一个很漫长的梦怎么都不想醒来也不想起床，梦里好像看见了宝宝他在我的梦里有说有跳我就在他的身后看着他，一直跟着他走不想离开这幸福时刻。好像过了很漫长的时间我拿起手机看了看时间不过还半个小时而已！勉强起床也是浑身无力，回想起刚刚的梦真希望自己一直在这梦里…
          几个月前拾来六只田螺闲来无事就用塑料盆养着没想到今天却发现塑料盆里面有好几十只田螺了！田螺的生命力真的很强它们不会因为自己被人类攥养而 担忧自己会有恶运，相反活得勇敢，有的时候人就应该向田螺学习学习田螺那种顽强的毅力与勇敢！如今的自己何尝不是生活在逆境中？所以我也需要坚强需要勇敢！ 晚上突然接到母亲的电话，听母亲说她明天就带宝宝回重庆医院了，并让我给三叔发条短信希望三叔能够帮忙找一铺位。母亲说宝宝现在很好玩，手脚都闲不住。然而一想到宝宝明天就回医院了心里真的很疼！虽然这事早在意料中却又来的很突然！心里真的很矛盾，反正这种矛盾就是不希望宝宝受那样的折磨！
          7月2日：今天母亲就要带宝宝回重庆儿童医院了，此时已是早上7时不知母亲她们到了没有？记得上次去重庆是凌晨2时就出发了早上6时就到了。昨晚一直都在做梦梦见自己要去见宝宝了，我住的地方离宝宝并不是很远于是走步去了宝宝那里然而却怎么都走不到…醒来还知是个梦而已！广东离重庆相隔千山万水是这样遥远… 中午给母亲打了电话母亲说三叔找的王医生去帮忙找了铺位不过也得下周还有空铺也只能下周让宝宝住院。听母亲这么说我也稍稍放心了毕竟下周就有空铺了总比没有好，虽如此我的心还是有些不安心。后来发短信给三叔以致感谢。现在母亲正在表妹那里显得有些疲惫希望母亲也要照顾好自己的身体。 晚上和表妹QQ聊天，听说表妹正在家里我就想让表妹给宝宝拍几张照片，快有一个月没见宝宝了，真的好想念宝宝所以我想看看宝宝现在的照片，过了一会儿表妹回复说宝宝已经睡着了而且宝宝对这里的环境还不是很适应担心宝宝会被惊醒所以没有照，听表妹这样说也只能作罢。希望宝宝能早日适应那里的环境。
         7月3日：早上4点半左右就醒了醒来之后躺在床上翻来覆去都睡不着，除了天气热外最重要的就是想到了宝宝，也不知道宝宝重新回到表姑那里是否习惯？隐隐之中仿佛听到了宝宝的哭声…上班前就给老婆打了电话听老婆说宝宝现在大了昨晚没有怎么哭也没有怎么闹，听她这么一说心里稍稍安心。无论怎样宝宝开心我就安心。 其实现在我也用不着如此担心宝宝，毕竟宝宝现在有他奶奶和妈妈照顾他一定过得很好很开心，我这样天天担心也是多此一举。明知道是这样然而每每看见别的宝宝就会想起自己的宝宝，那是一种自然与习惯的反应吧。以前不能体会父母对我们的那份情如今自己做了父亲还终于体会到这份情是如此牵肠挂肚难以割舍！
           7月4日：今天早上突然接到了表妹发来的图片，我知道一定是表妹发来了宝宝的照片。迫不及待打开一看果然是宝宝的照片！真的是宝宝的照片，照片中的宝宝的确要比以前长得好多了也更加可爱了，心里真的很开心看了一遍又一遍真是百看不厌呀！已有一个月没有看见宝宝了，此时能看看宝宝这可爱的照片也是一件开心的事吧。 宝宝的头发已被剃光，这样宝宝的脑袋看起来比较大了而且脸也胖了许多，这样看起来就更加可爱了。只可惜由于光线不足照片看起来有些暗。
        下午打电话听母亲说这照片是昨天傍晚把宝宝叫醒后照的，还听母亲说宝宝现在有时一次能吃100多毫升的奶水，听了后心里很开心，毕竟宝宝身体好了也是我最大的愿望！ 昨晚做了一个梦我梦见自己坐船旅游，我站在船头看着两岸的风景两岸的风景真的很美丽雄伟，船开得很快风景向我仆面而来仿佛要把我融入这雄伟的风景里。梦中的风景也看得如此真切，我不知道自己为何要做这样的梦？如今自己的生活就是在逆境中，我想这个梦寓意了我的生活会一帆风顺吧！
          7月5日：今天没有给母亲打电话心里有些特别的感受，心里还是很牵挂宝宝。也不知宝宝现在吃奶没有？是不是很开心？昨天听母亲说今天她会去买奶粉也不知买了没有？没有打电话总觉得今天还有一件很重要的事还没做，我想现在打电话回去是我每天生活中的一部分了吧。我知道宝宝在奶奶和妈妈的照顾下一定很开心吧！
         7月6日：昨天东莞下雨了，天气就凉爽了许多，然而心中的焦躁并没有减轻。已经有36个小时没有打电话回去了，心里一直都很牵肠挂肚，不知宝宝现在是不是很开心？前天打电话听母亲说家里也在下雨我想下雨就不会很炎热吧。今天是周五了还有两天这周就完了宝宝就得重新回到医院了，想到这里我的心就跳得越来越厉害了……
         心情很沉重，一直以来心情都没有真正轻松过，一个揣着心事的人心情怎能轻松呢？中午打电话回去听母亲说宝宝今天早上又发烧38.5℃，虽然婴儿偶尔发烧是很平常的事然而这事在此时发生在宝宝身上就让我担心不已！现在的我每走一步都是如履薄冰，总是担心下一步会发生什么事再下一步又会发生什么事？总觉得现在的自己活得很累…
        7月7日：早上很早就醒了躺在床上怎么都睡不着总觉得很乏力而且还有一种害怕的感觉于是起床刷牙洗脸后就把衣服洗了，总觉得不能让自己闲下来害怕自己胡思乱想立忙打水把宿舍卫生打扫干净然而待一切做完了心里还是有些空落落似一叶小舟在江心无法靠岸。这种空落落的感觉已伴随我很长时间了不知这叶小舟何时还能靠岸？
          平稳的生活是指在好的环境和条件里幸福的生活，但是只要外部环境发生了一点点的变化就会马上变得不幸，即使环境没有变化也会担心手中的幸福会失去而不能真心享受生活，但平静的生活和环境无关那是心里面真正的幸福，只有在找到自己心里真的拥有的幸福时才能实现这种平静。我却不知道自己现在到底是那种生活？

一方

和这位父亲一样，紧张难受，如履薄冰，心提在嗓子眼上的：但愿宝宝跨过这坎儿。

冬风无痕

         
        希望就像不灭的灯塔，坚守着无数船只的来来与往往；希望就像金黄的麦田，坚守着收获的美好与渴望；希望就像蔚蓝的天穹，坚守着雄鹰的破空和翱翔；希望就像明媚的未来，坚守着静静期待后的幸福与微笑。希望就在你与我的生活中，有时会隐藏在抉择和等待的背后，只要坚守住心中的希望，希望终会出现在前方。
        7月8日：尽管天气很闷热但也比不上我心中的烦闷，一早醒来心情就显得焦躁不安这种感觉就这样一直伴随我每天早上，每一天。以往自己并不相信“精神上的折磨比肉体上的折磨还要痛苦”现在我不得不相信了因为现在我正在受这精神上的折磨。无时无刻我都宁愿宝宝的一切不幸都发生在我的身上也不愿承受这精神上的痛苦。
      上午给老婆打电话听老婆说宝宝昨晚和今晨都发烧了现在正在医院，听后心里一下都乱了仿佛心要爆了不知道该如何来形容我的心情？本来明天宝宝就要去外科住院，如今又发生这事，我不敢去想明天以后的事，心真的很乱再也没有心情逛街了匆匆赶回了宿舍把自己扔在床上仿佛全身都没有了力气，我只想就这样睡去…
       下午5点多钟跟母亲通了电话母亲说宝宝在医院看病吃了药后对胃有些反应以至于下午2点吃完后直到现在还不舒服不过母亲问了医生这并无大碍，宝宝还“咿咿呀呀”应了我的话虽然听不懂但这也让我满足了。明天宝宝就得回儿童医院所以母亲特别焦急也不知道明天又会是怎样的局面？其实我的心更加焦急不安！
        7月9日：今天宝宝就要住院了心里本来就很着急而昨天宝宝又感冒了，我的心就更加焦急了，上午上班都没有什么精神直到中午还接到母亲的电话母亲说宝宝尿道有些发炎导致血小板偏高所以没有被安排住院，听母亲这么一说心里更焦虑了然而我却什么都做不了。我对母亲说等一下听听医生什么说吧。挂了电话真的很想哭…
       心里无时无刻都牵挂着宝宝的事，下午下班后就迫不及待给母亲打了电话，听母亲说医生给宝宝开了药并让让宝宝三天后再去医院查血如果检查结果正常了就住院，打电话时听见宝宝的哭声，听母亲说宝宝自从医院回来后就哭泣不停，我说也许是医院与宿舍的温差太大所致吧。真切期盼宇航的身体快快康复！
        7月10日：下午下班后给母亲打了电话，本来中午给老婆打电话的然而直到傍晚她的电话都关机。听母亲说重庆今天是阴天，我说阴天就不会太热，问了宝宝的情况，母亲说宝宝今天还好并把手机放到宝宝的耳边跟宝宝说话，宝宝还应了一声听后我也稍稍款心了。我想现在没有哪一件事比宝宝身体康复更值得开心了吧！
       7月11日：本来今天并不想打电话的但是当傍晚来临时便有些心神不灵于是情不自禁给老婆打了电话，其实心里最放心不下的还是宝宝，听老婆说宝宝，今天所测体温37.2度，我听后说这应该是正常的吧！后来上网查了一下婴儿的正常体温36.5~37.5度。母亲也不知明天要不要回医院只待明晨测了体温再决定。祝宝宝一帆风顺！
        7月12日：中午打电话听母亲说宝宝今天又发烧38℃现在正在门诊，听后我却没有以往窒息的感觉反而对这事有些麻木了仿佛这事早已在我的意料之中－害怕什么就来什么！我却什么都做不了！不知道自己为什么会这样想？为什么我会有这种可怕的想法？心里真的很矛盾也很焦急，我不知道还会有什么事会向我压来？觉得自己快崩溃了…… 下午心情一直都很低落，心里总是揣着宝宝的事心情哪开心得起来？下午打电话给母亲听母亲说宝宝是由于上呼吸感染引发的发烧，心里忐忑不安宝宝一直都这样反反复复感冒发烧也不知何时还是一个尽头？且不说宝宝的身体如此折腾是否能吃消就母亲和老婆一直如此照顾宝宝我的心里也不是滋味！祝宝宝身体早日康复！
       7月13：明天公司就要组织全公司员工去深圳欢乐谷玩然而我却没有想像中的高兴相反每想到现在的宝宝我的心里总觉得很愧疚。傍晚打电话回去听母亲说宝宝虽然还在打点滴但是身体有些发热不舒服听母亲这么说心里更加担忧了，我想宝宝如此一定很难受，宝宝的种种对我来说感同身受！真想带上宝宝一起去欢乐谷游玩……
      7月14日：天气很闷热昨晚睡觉也睡得不踏实一直都在半梦半醒状态更多的还是心烦意乱直到天快亮时还睡了一会儿“安稳”觉，蒙蒙胧胧中我看见了宝宝，宝宝正躺在婴儿车里看见我来了很开心我把手机给他推着车到处漫步，宝宝玩着手机开心极了。从梦中醒来我突然想到了一句话：这世界真小，小到我不知转个身会遇到谁？这世界真大大到我不知转个身会失去谁？ 虽然今天在欢乐谷玩了一天但我的心里无时无刻都想着宝宝，也不知宝宝现在怎样了？晚上回到宿舍后就立即给母亲打了电话听母亲说宝宝今天又有些发烧并且伴有腹泻，母亲担心宝宝发烧所以一直都没有吹风扇降热。我不知道这天气太热了会不会引起感冒发烧但一定会引起腹泻吧…心里真的很烦很乱很担心宝宝……
       7月15：虽然昨天刚刚从深圳回来但是今天还是突然决定再去深圳，我也不知道自己为什么突然有这个决定？反正昨晚听说宝宝的事后觉心里一直都很乱很想找一个地方躲起来，坐在狭小的车厢里谁也不认识谁这也是躲避吗？看着那些坐车的人总觉得他们好幸福只有我一人是不幸的，真希望这车一直走着永远都没有尽头……
       7月16日：上午突然接到表妹的电话表妹说她中午给我妈妈她们送饭去而她不知道我妈妈的电话，我听后便知昨晚母亲和老婆都在医院吧。随后便给母亲打了电话听母亲说宝宝经过昨天的治疗现在不发烧了不过还得检查尿液。在这里真的谢谢表妹了，我们住在她的宿舍打扰她后还在工作之余还给我母亲她们送饭，顿时让我想到一句话：锦上添花易，雪中送炭难！ 下午下班后立即给母亲打了电话听母亲说宝宝下午照了B超和X光结果显示宝宝肺和肝都正常而且比以前要强了一些，导致宝宝反复感冒发烧是由于肾脏到膀胱之间输尿管狭小而引起的所以内科医生和泌尿科医生联系好了，希望能尽快给宝宝手术，打电话时还和宝宝说了一会儿话，看来宝宝今天心情还不错。听了宝宝的声音心里真的好开心！
       7月17日：昨晚做了一个梦我梦见宝宝可以走路说话了，宝宝一直跟在他奶奶的身后奶奶走到那里他就跟到那里，我在后面看见了就高兴喊道宝宝快叫奶奶叫奶奶抱你，宝宝听了果然叫了奶奶…在梦里真的好幸福有时真希望活在梦中。昨天听说宝宝感冒发烧好了终于可以手术后心里真的很开心，祝宝宝身体早日康复！
       今天是农历五月二十九也就是宝宝有五个月了，下午下班后变给母亲打了电话，听母亲说宝宝感冒好后还得出院康复一周后再去泌尿科，医生给予的解释是宝宝在内科用的是抗生素如果连续在外科使用抗生素担心宝宝的身体受不了。我听后说一切遵医嘱，然而听了这事后心里还是很失落不是滋味。无论怎样今天是宝宝满五个月了祝宝宝开心快乐身体早日康复！
        7月19日：昨晚做了一个梦我梦见自己变得很渺小而我身边的人都变得很高大，我不敢靠近他们因为他们每一次接近我都会地动山摇我害怕自己受到伤害所以我不停地躲避…在现实生活中自己何尝不是在寻找一个地方让自己躲起来？然而找不到也不能这么做，面对这样的生活我只能勇敢接受勇敢面对！这还是我正确的选择…… 下午下班后给母亲打了电话听母亲说宝宝今天没有发烧了不过还有些上呼吸感染其他都很正常。听母亲说宝宝的尿液还在培育中所以还有一项结果没有出来。三妈也打来电话问了宝宝的情况，很是感谢！宝宝前几天一直不舒服不过这两天吃奶就渐渐多了所以母亲明天去买奶粉，听母亲这么说我心里也宽慰了。
        7月20日：现在对我来说打电话是我生活中的一部分也是我一天中最重要的事，每天都很想听听宝宝的情况。听母亲说宝宝还是由于尿道有感染而导致反反复复感冒发烧，明天宝宝就出院了一周后再去泌尿科，打电话时也听了宝宝的声音，心里真的很开心，有时这也是一种幸福！挂了电话便给三叔发了短信希望下次宝宝去泌尿科时能得到他的帮助。祝宝宝早日康复！
         心情很烦闷很烦躁心里总是想着宝宝的事对什么事都没有多大的热情有一种过得且过的想法仿佛这个世界即将濒临灭亡，心里总是揣着希望从来都没有放弃然而这希望仿佛在和我躲迷藏，让我久久不能找到他，尽管如此我还是得继续坚守，继续寻找，我知道这个希望就在前方只待我们不放弃追寻就能把他抱在怀中！