【青春书笺-舒晴的最长的情书】（6）《 我的“爱情”经历》

王振江38307

【青春书笺-舒晴的最长的情书】（6）

我的“爱情”经历

故事发生在1984年正月

2014-10-26开始整理

舒晴的这封粘接起来的信：

宽14、5厘米，

长450厘米（4、5米），

行距0、6厘米，

每行33字，

约4494行，

看来能申请吉尼斯世界记录了！

……在我工作后不久“他”可真出现了，因为单位上举办的画展，我的一幅画，使他“想和我交个朋友”，我感到欣喜了，尽管我们没有接触过和暗暗地默契之类，但总算“出现了”。她是托别人给我提出的。他与我同岁，白净的脸上挂了副眼镜，有些女人气。我是怀着一种感激的心情相待他的。首次的接触异性和我的处境，使我对她特别好。不过，在接触中，我就发现他不太诚实，可我没有在意，仅仅接触了三天，我们就告吹了，是他提出的，他说他妈说他年龄小，不准他谈恋爱。那时，的确我们还不成熟，身上还留存着中学生的味道。既说不上感情，自然就谈不上生气啦。算啦就算啦呗，以后有些人知道了这件事，便去问他（人们天生是好打听这类事情的）

他却说：“我才看不起她哩，我要找身高1米6以上的、漂亮的。”人们问他为什么要向我求爱，他又说：

“我看她会画画，听说她学习还很好，出于好奇，我什么样的女子都想接触接触。”

人们又问他：

“为什么那么快你就把人家甩了？”

他说：“她对我太好了，太当真了，我怕以后甩不掉她。”

这就是我的所谓的第一次“爱情”，我真没想到世间还有这么卑鄙的人，我哭了整整一个晚上。这件事很快就像新闻一样传布出去，单位上、宿舍里，我简直没脸见人。

这时又出了一件事，我们院子里一个男孩的妈妈托人给我说媒，她听说我的事后很同情我（我在家里的情况他们都知道的），让我做他的儿媳。在这时候，任何同情都会使我感动的（当时我父母不住在一起，家庭四分五裂）。我毫无思考的答应了，在这被气傻了的时候，是无所谓考虑的。她的儿子比我还小半岁，一点也不懂事，脾气也不好，常常对我发火，更主要的是，后来院子里许多人都来给我说，他的眼睛动过手术，很可能要瞎，还有好事者亲自到医院帮我打听。我问他，他却吞吞吐吐否认，我感到太伤心了，一连串的倒霉的事情都让我碰到了，仿佛我是做了什么恶，在遭到无情的报应。

哦，上苍啊，这就是你赐赋给我的“爱情”，我纯洁期待的就是这一而再、再而三的欺骗陷局。我离开了他，可那些闲言碎语、诽谤、流言像雪片似的向我抛来，人们的鄙夷、冷眼、嘲笑、讥讽像一把把毒箭直刺我那凄弱痛苦的心灵，我怀疑，我居然没有死掉！女孩们一旦失误，哪怕是微小的失误都将导致可怕的后果。反而，男孩们耍再多的女朋友，哪怕被称为“花花公子”，甚至采取欺骗的手段，社会舆论也会原谅他们的。可女孩就不同了，只要你耍过朋友，就好似你已经不太清白了，身价也跌了一半（天知道我耍的是什么样的朋友？我有什么过错？）更气人的是，随之而来的是把你当着人情来做什么“花的麻的”都介绍给你，你不答应，就意味着又是一场风言风语，什么：

“她那个样子还要挑，也不拉扒稀屎照照自己。”

“老女子哩，还在挑，越挑越疯，挑个漏灯盏。”

“看她以后还挑个啥的。”

其实在那两次以后，我已经不相信爱情啦，特别是对于我这样的女子。至于对爱情的幻想，我仍然保留着，不过我是那么严密地把它紧紧地锁在心灵深处，只是在独自一人的时候，才把它拿出来。我对他说：

“你真会折磨人，世界上根本就不存在爱情，人们都说那是由于诗人和作家们在现实生活中追求不到，才把你写入书中的，可怜的是害苦了那些纯洁的人们。”

它说：“我不否认这点，可实际上爱情还是存在的，这要看人们的思想意识而言。我也很伤心，如今人们的生活水平达到了能吃饱穿暖，我就会使他们的生活完善幸福。”

我说：“我看许多人没有靠你，他们照样生活得很好！而那些最初相信你的人反倒结局悲惨。”

它说：“话也不能这样说，也许他们不靠我照样生活得很好，可他们绝对不幸福，他们只是凑合着过日子罢了。那些最初相信我的人，但又遭到了惨剧的人们，是因为他们并不真正懂得我、理解我、没有认识到我的真正价值！只不过是借助我满足了他们的好奇心和虚荣心，一旦接触到实际生活的矛盾，他们便不知所措，把过错全部归罪于我。我可不光是花前月下的甜言蜜语，阳光下的欢笑游玩，暗影中的拥抱接吻，我还包含了思想的一致、情趣的共鸣、更重要的是共同的扶持，相互的信任谅解和相互的关心体贴。”

我说：“你就像云雾中的露珠，看不见、摸不着，想要得到你真太难哩。”

它说：“世界上没有不靠奋斗就能获得的东西。你能说这世界上就没有理解你的人吗？不！你得勇敢地去发现、去追求！”

我自怜道：“可我怎样去努力呢？我到哪去发现呢？我可没有勇气去大胆追求。这世界五花八门的，我害怕。如今的人们都那么实惠，像我这样一个其貌不扬，又没有能耐的弱女子，该怎么办呢？”

它却只是不屑地对我说：“那你就安心等待吧！”

天哪，它就这样对待我，让我等待！这时疲倦也来凑热闹啦，它说：“别相信爱情那玩意儿，那是烦恼的祸根、痛苦的渊源、还是相信我吧，你一旦入睡就得到解脱安慰哩！”

我多想得到解脱呀！那些善心的旧创和目前的窘境，以及由此带来的杂乱无章的思绪，搞得我头昏脑胀，惹得我哀悲。睡吧，忘掉那一切的一切……

天亮了！睡眠也真灵，我的心已不如晚上那么难受啦，除了惜别产生的淡淡的忧伤之情。短暂的相处，必定还是有感情的。（真得感谢你的哥哥和嫂嫂，他们真待我好，昨晚上为我的赶车，他们设想了种种方案，还一定要你送我，这怎能不是我感到惜别呢？）

在去郑州的火车上，我们面对面坐着。我真高兴，你能送我，对于长期生活在孤独中的我，这是一种宽慰和享受。就要离去了，我该对你手说些什么呢？对啦，有一件事我一直想跟你谈谈，那就关于你的家庭。几天来，除了第一天谈了一些，我们基本上没提到这些，即便是你提到了，我也很少吭声，那是一种自私的心理在作祟。我想，我这趟来得不容易，既然情况都这样哩，还让我安安心心都度过这短暂而宝贵的三天吧！从内心来说，我是不愿让自己那么小心眼的，可事实上又免不了那种“忌讳”。人真是矛盾的集合，许多事情仅出于本能而不是意识。我有些感觉到，你们俩对家庭不太那么负责任，有些漫不经心，更主要的是你，我相信YY姐姐同所有的女性一样，希望能有个温和的小家庭，得到丈夫的关心体贴，有孩子的安慰。我反感你那种对家庭的冷视和漠然！我在想，假如是我遇上了你，我该怎么办呢？在这一点上，我们俩的态度和想法是多么不一致啊！我不知道别人都是怎样认识的，反正我认为，家庭这就意味着温暖、安慰，心灵的共鸣和一致。日常琐碎这是避免不了的。当我们在外边受了委屈，回到家里，有一个亲爱的、贴心的人理解你、开导你，或许还说笑话来逗惹你开心，这将是不可比拟的、最大的安慰；当我们有了个三痛两病的时候，有个贴心的人关心体贴你给你温存与爱抚，这将是胜于良药的良药；在我们情绪低落和不痛快的时候，有人对你说：“亲爱的，别生气了，为什么要不愉快呢？来让我们出去散散步，让美好的大自然来驱除你的愁云。”在星期日或节假日，我们能和亲爱的人一道或带着孩子，或在家里愉快地改善伙食，或是出外作息安心的郊游，这该多幸福啊！总之，家庭就合二为一，共同的生活、共同的劳动、感情的交流、思想的互依、琐碎的互助、愁烦的安慰和携手共勉、白头偕老。我给你批评与劝导了，我多么希望我的话能读你起作用啊！至于说到“爱情的创伤”问题，那又有什么呢？那必定是过去的了，并且不存在了的事情。生活本身就不是一帆风顺的。我真诚希望你和YY姐姐幸福，我还想对你说：“你应该更多地体谅关心YY姐姐，像真正的丈夫对待妻子那样。女人终归是女人，也许她们外表上看上去强悍，可实际上他们都是软弱的化身，感情脆弱、心思畏缩、需要男性的坚强依靠，渴望得到男性有力的安抚和她们须赋予男性慈爱的哪种精神上安慰！……

由于是春节期间，火车站总是拥挤不堪的，南来北去的旅客，散布在车站的各个角落。郑州车站又是一个大站，更是人流堵塞，川流不息。凡属服务窗口前，不是排队的长龙，便是人垒蜂拥。为了办转车手续，我们可没少费神，花了不少的时间。我怎烦死啦！要是你是我的男朋友或者丈夫，我可能什么都不会管的，全交给你去办，落得个“娇滴滴”“清闲”。可惜不是这回事，我不得不靠自己去办。我不愿让你帮忙，我没这个权利，何况您能送我，这已经够强的啦，我为什么还要去麻烦你呢？等车的时间很长，这太幸运了！我们还可以停留在这城里玩一天。多宝贵的时间呀！我心里是出奇的平静。第一次远离家乡，又要回去的心情冲淡了那些复杂而烦乱的小思絮。

我们来到了二七纪念塔上，望着那陌生的市貌，我感慨万千，哦，别了！请留下我的足迹！这难忘的，令人心酸的出行！别离的愁伤使我们靠得很近，我不知道你都想了些啥？在一霎那，你像触了电似的离我前去（在塔下出口的通道里），我不知这是为了什么，我只感到自尊心受到了伤害，委屈极了，我就要离去了，不管怎么说，处于一种怜悯，你也不该这样对待我，何况我来的目的，完全是为了你呀！我暗自思衬着，你是不是认为我有些轻浮？或对我产生了厌恶反感，我真不敢想象下去，好像我是一个坏女子似的？再没有比误解更刺痛人心的了。我怀着心悸，小心翼翼地和你保持着一定的距离，沉默无言了。（王振江注：她太细腻了，太注重自己的感受了。这地方人太多，容易发生踩踏，应该迅速撤离，根本不适合唧唧喔喔。）

但很快我们又自然起来啦，因为我们必定要分离呀！我们到公园里一个幽静的河边坐了下来。这地方没有吸引人的秀色，倒有些阴寂。那散发着恶臭的河水，看上去倒清凉，让人感到怪怪的，凄凄的。周围没有人来往，这是一个死角，只是远远的望见几个寥寥的人影。那不成形的，显得肮脏杂乱的草地，加上枯萎的摇摇欲坠显得孤零的树木，整个景象是死沉惨楚的。

说来也怪，我有些喜欢这毫无生气的景境和它的那种阴郁气氛，我觉得它和我此时的心情很协调。我们就坐在这了做了长长的交谈，你向我谈到了你的往事和你周围的事情，我静静地、默无所思地、像小孩子听故事那样专注地听着你的侃侃而谈，不时我们也打趣一两句，我说我想死，你却说：“死吧，跳进这池子里，我来收尸。”

我说：“我收藏了很多小玩艺儿和收集了一些资料，我很舍不得，以后我死了，该怎么办呢？”

你说：“我来给你保管，到你要死的时候，我就去看望你！”

其实我说的真心话，你却给我打趣，一句安慰的话也没有，我原是希望你能像一个兄长似的，用明智的道理来开导我，或是语重心长地帮助我，哪怕是说一些一般的，比较温和的亲热的话也行，那样我会感到了满足和欣慰的。

因为我有生以来，从没有任何人亲切热心地关心过我，给我温暖的话语。我很难过，你一点也不理解我的心思。

【未完待续】

老党

阅读了，问好。作者辛苦，敬一杯。{:soso_e160:}

浪淘沙

美好的回忆！{:soso_e181:}

王振江38307

老党 发表于 2015-4-17 16:16
阅读了，问好。作者辛苦，敬一杯。

您好！

王振江38307

浪淘沙 发表于 2015-4-17 16:18
美好的回忆！

您好！