纪实文学 爱情使我们 风雨同舟 第一章：移情别恋------连载中

老党

红松看世界 发表于 2019-1-28 20:39
我再一次回到了县城，因为作家公司竟然解雇了我。回来以后因请假的时间还没到，也不能上班，想见一眼伊清 ...

顶起来。

老党

红松看世界 发表于 2019-1-28 20:37
（接上）思绪缕缕，缕缕思绪，滚烫的泪珠不断涌出眼眶，以后，我会有什么样的下场啊？他们所说的勤工俭学的 ...

顶。

老党

发重复一章。

红松看世界

老党 发表于 2019-1-29 09:04
顶起来。

谢谢老党，向您问好！感谢支持。

红松看世界

   那一段时间我没有写日记，想到我在作家公司工作的点点滴滴，心里觉得气愤，不由地拿起笔来给那个贾总经理写了这样一封信：　　

贾老师：你好！　　

     回家已十天左右，今天，我决定给你写一封信，谈谈我在贵公司工作后的思想认识。 贾老师：说真的，我没有料到这么快就被你解雇了，更没有料到你会连三月份的工资都不愿付给我。虽说我在工作上有失误的地方，但我认为纯属是巧合。先不说我没有外面接洽事务，业务的经验，就连经验丰富的小王，不也是在第二次打电话追问他汇款单位全称时，才告诉他的吗？！　　

    再说订货，销货问题：我听到公司业务主任老彭讲订了缝纫机四千部，就赶紧写信到地方联系销售两百部。　　洗衣机也是如此，我朋友到处联系，他的信你已看过。已完全有人要货，结果呢？连商品的影子也没有见到，又怨谁呢？！再说订货问题，自从我的信发到地方，有关的同志就跑路办理，当我亲自到家，谈判已进行得很顺利，并草签了合同。虽说是价格偏高，但毕竟是卖方收购价太贵，而且市场价也上涨，我想，这也不能怪我没有出力？当我辛苦异常，风雨兼程一天赶到成都时，贾老师却极为不爽快，货定不上，连工资也不发了。　　

    贾老师你忘了？我已请了事假，在单位不领分文。要说开脱我不要赖在你那里干领工资，而你过去也没有明说，再说公司里的人哪个又有实际效益呢？不都是在磨嘴皮子干领工资吗？！过去你不但没有明说，你不是还叫我不要想其他，安心回去订货的吗？你把我解雇了，要不是吴老师写信提醒你，贾老师，我恐怕还要向别人开口借钱，才能走上回家的路呢。　　你说我在公司里话多，其实这只是借别人之口，这话并不是你说的，是老何说的，是那个副主编周中平不满意我，唆使老何说的。（我并不知道我在什么地方，什么原因得罪了他，或者是介绍我到这里来的那个人得罪了他？）你以前也说过，什么样的人经你的眼睛一过目，就能明了。那么，我相信，我相信我在贾老师的心中，不是一个坏人，只能算是一个安分守己的笨蛋罢了。　　

    说我话多的只有老何。他有时不耐烦地挥手，说：“小李，你不要说了！”有时又说：“小李，你不要说，影响我们。我发现你有个缺点，就是话多！”　　人世间哪有这样的道理？我是人，我有自己的喜怒哀乐，我也有说话的权利。况且，我在公司里恐怕没有狂妄到失去检点的地步？为什么用对待“四类”分子说话的语气来对待我呢？这是你们做主人的态度？就因为我是一个外来人？一个没有钱而又不擅言辞和巴结的女人？　　说到谈业务插嘴，贾老师你自己也明白，你们谈业务都是在里面的一间屋子，有谁能听见？就算在外面能听见，我是人生，地生，业务不精，地理不熟，有多大的发言权呢？我扪心自问，你们说话，我是极少插嘴的，这个说法，对我公平吗？！　　

    说到我在原单位“混”得不好。贾老师，本人进单位一年为学徒，第二年就转正。同志们对我的评语是：脏活，重活抢着干，待人有礼貌，工作积极热情。转正以后一直是柜组组长和商品记账员。柜台上的经验肯定是有的：卖过纺织品，小针织品，大百货，小百货，鞋类等商品。柜组里月月盘点，年年盘货，从不差款少钱。当然，人生的难题有时会突然而至，就因为喜欢文学和爱人有了分歧，又因为追求和向往精神生活，遭到了有些人的非议和丈夫的报复，不得已离婚，怎么能说我“混”不下去了呢？诚然我是“混”不下去了，通过吴老师的介绍和推荐投奔到你的麾下，那么，你是不是也应该不看僧面看佛面，怎么能这样毫不容情地就开脱掉呢？你说分到哪个门市别人都不要，真是这样的吗？

    你是一个总经理，连安排一个人下去都成了难题，那么，你还有多大的权利？我就算是一个饭桶，你要留在公司里吃闲饭，别人也不能奈何！我想，取我之长，“饭桶”二字还安不上吧？何况，在“饭桶”的后面还有一个人，有很高的业务水平，真正的说，恐怕我这样的饭桶，别人还想抢着要呢！　我在单位里请了四个月的假，并不是我留有后路，我也确实想留职停薪来闯一条新路。连四个月的假期都不能干满，更不用说“破釜沉舟”办留职停薪，与各位元老功勋同生死共命运了。当然，我要是有一个温暖的家，有一个自己真心喜欢和爱着的体贴的爱人，我会远走他乡吗？！　　

    贾经理有一个幸福的家庭，是不会孤独的。假如你也有这样痛苦的经历，你不会重新去追求吗？你要是在单位混得好，会出来担如此大的风险吗？我不是在嘲笑你，一个人应该有抱负，我也希望你的公司能兴旺发达，繁荣昌盛。也祝愿你真正成为名符其实的大经理！　　老实说，当初我确实是慕名而来，要是我想到会受到这样的冷落，得到这样的待遇和下场，而作家公司的人和事又不过如此，我绝不会来！干事业确实有失败的时候，但假如贾老师和你的部下干将能将我一视同仁，哪怕关不起工资，我也毫无怨言。今天我才明白小胡为什么会被排挤走，为什么会取走一千元，连最早于你同甘共苦，创业闯天下的有功之臣也这样对待，何况我们？！这一切，恐怕也是贾老师优柔寡断的性格，和无的放矢的话语所造成的？
　  贾老师：谈了这么多，也许你认为我是在发牢骚，但这牢骚非发不可！我在公司里的一言一行，贾老师是最清楚的，我不是坏人，至少在你善良的心中，还是认为我是一个好人，一个不善言笑，小心谨慎的女人。我的心是诚实而善良的，但愿贾老师在以后的著书立说中写到这一笔时，能够真实地描述我，也描述你自己那一个团队的那一些人，包括你。　　再见！李红松－－1985年4月30日　　

注：我被作家公司被解雇了，主要原因是安排我守电话，接到外出联系业务的老彭从北京打来的电话，要求公司汇款十万，地址是北京市房山xx银行。而我却听成了北京市黄山xx银行，这笔款划过去，提不出来，当然耽误了做生意的商机，但汇款最终还是回来了，没有造成损失。于是，我就这样被解雇了。想想自己也确实够笨的了。　　

（现在有一点银行汇兑的经验：对方的名称不对，或者是地点不对，是绝不允许汇款的！那个时候的银行，不知道怎么就把作家公司的钱汇过去了？也许根本就没有这回事，它只是一个借口？）

红松看世界

    那一段时间我没有写日记，想到我在作家公司工作的点点滴滴，心里觉得气愤，不由地拿起笔来给那个贾总经理写了这样一封信：　　

贾老师：你好！　　

     回家已十天左右，今天，我决定给你写一封信，谈谈我在贵公司工作后的思想认识。 贾老师：说真的，我没有料到这么快就被你解雇了，更没有料到你会连三月份的工资都不愿付给我。虽说我在工作上有失误的地方，但我认为纯属是巧合。先不说我没有外面接洽事务，业务的经验，就连经验丰富的小王，不也是在第二次打电话追问他汇款单位全称时，才告诉他的吗？！　　

    再说订货，销货问题：我听到公司业务主任老彭讲订了缝纫机四千部，就赶紧写信到地方联系销售两百部。　　洗衣机也是如此，我朋友到处联系，他的信你已看过。已完全有人要货，结果呢？连商品的影子也没有见到，又怨谁呢？！再说订货问题，自从我的信发到地方，有关的同志就跑路办理，当我亲自到家，谈判已进行得很顺利，并草签了合同。虽说是价格偏高，但毕竟是卖方收购价太贵，而且市场价也上涨，我想，这也不能怪我没有出力？当我辛苦异常，风雨兼程一天赶到成都时，贾老师却极为不爽快，货定不上，连工资也不发了。　　

    贾老师你忘了？我已请了事假，在单位不领分文。要说开脱我不要赖在你那里干领工资，而你过去也没有明说，再说公司里的人哪个又有实际效益呢？不都是在磨嘴皮子干领工资吗？！过去你不但没有明说，你不是还叫我不要想其他，安心回去订货的吗？你把我解雇了，要不是吴老师写信提醒你，贾老师，我恐怕还要向别人开口借钱，才能走上回家的路呢。　　你说我在公司里话多，其实这只是借别人之口，这话并不是你说的，是老何说的，是那个副主编周中平不满意我，唆使老何说的。（我并不知道我在什么地方，什么原因得罪了他，或者是介绍我到这里来的那个人得罪了他？）你以前也说过，什么样的人经你的眼睛一过目，就能明了。那么，我相信，我相信我在贾老师的心中，不是一个坏人，只能算是一个安分守己的笨蛋罢了。　　

    说我话多的只有老何。他有时不耐烦地挥手，说：“小李，你不要说了！”有时又说：“小李，你不要说，影响我们。我发现你有个缺点，就是话多！”　　人世间哪有这样的道理？我是人，我有自己的喜怒哀乐，我也有说话的权利。况且，我在公司里恐怕没有狂妄到失去检点的地步？为什么用对待“四类”分子说话的语气来对待我呢？这是你们做主人的态度？就因为我是一个外来人？一个没有钱而又不擅言辞和巴结的女人？　　说到谈业务插嘴，贾老师你自己也明白，你们谈业务都是在里面的一间屋子，有谁能听见？就算在外面能听见，我是人生，地生，业务不精，地理不熟，有多大的发言权呢？我扪心自问，你们说话，我是极少插嘴的，这个说法，对我公平吗？！　　

    说到我在原单位“混”得不好。贾老师，本人进单位一年为学徒，第二年就转正。同志们对我的评语是：脏活，重活抢着干，待人有礼貌，工作积极热情。转正以后一直是柜组组长和商品记账员。柜台上的经验肯定是有的：卖过纺织品，小针织品，大百货，小百货，鞋类等商品。柜组里月月盘点，年年盘货，从不差款少钱。当然，人生的难题有时会突然而至，就因为喜欢文学和爱人有了分歧，又因为追求和向往精神生活，遭到了有些人的非议和丈夫的报复，不得已离婚，怎么能说我“混”不下去了呢？诚然我是“混”不下去了，通过吴老师的介绍和推荐投奔到你的麾下，那么，你是不是也应该不看僧面看佛面，怎么能这样毫不容情地就开脱掉呢？你说分到哪个门市别人都不要，真是这样的吗？

    你是一个总经理，连安排一个人下去都成了难题，那么，你还有多大的权利？我就算是一个饭桶，你要留在公司里吃闲饭，别人也不能奈何！我想，取我之长，“饭桶”二字还安不上吧？何况，在“饭桶”的后面还有一个人，有很高的业务水平，真正的说，恐怕我这样的饭桶，别人还想抢着要呢！　我在单位里请了四个月的假，并不是我留有后路，我也确实想留职停薪来闯一条新路。连四个月的假期都不能干满，更不用说“破釜沉舟”办留职停薪，与各位元老功勋同生死共命运了。当然，我要是有一个温暖的家，有一个自己真心喜欢和爱着的体贴的爱人，我会远走他乡吗？！　　

    贾经理有一个幸福的家庭，是不会孤独的。假如你也有这样痛苦的经历，你不会重新去追求吗？你要是在单位混得好，会出来担如此大的风险吗？我不是在嘲笑你，一个人应该有抱负，我也希望你的公司能兴旺发达，繁荣昌盛。也祝愿你真正成为名符其实的大经理！　　老实说，当初我确实是慕名而来，要是我想到会受到这样的冷落，得到这样的待遇和下场，而作家公司的人和事又不过如此，我绝不会来！干事业确实有失败的时候，但假如贾老师和你的部下干将能将我一视同仁，哪怕关不起工资，我也毫无怨言。今天我才明白小胡为什么会被排挤走，为什么会取走一千元，连最早于你同甘共苦，创业闯天下的有功之臣也这样对待，何况我们？！这一切，恐怕也是贾老师优柔寡断的性格，和无的放矢的话语所造成的？
　  贾老师：谈了这么多，也许你认为我是在发牢骚，但这牢骚非发不可！我在公司里的一言一行，贾老师是最清楚的，我不是坏人，至少在你善良的心中，还是认为我是一个好人，一个不善言笑，小心谨慎的女人。我的心是诚实而善良的，但愿贾老师在以后的著书立说中写到这一笔时，能够真实地描述我，也描述你自己那一个团队的那一些人，包括你。　　再见！李红松－－1985年4月30日　　

注：我被作家公司被解雇了，主要原因是安排我守电话，接到外出联系业务的老彭从北京打来的电话，要求公司汇款十万，地址是北京市房山xx银行。而我却听成了北京市黄山xx银行，这笔款划过去，提不出来，当然耽误了做生意的商机，但汇款最终还是回来了，没有造成损失。于是，我就这样被解雇了。想想自己也确实够笨的了。　　

（现在有一点银行汇兑的经验：对方的名称不对，或者是地点不对，是绝不允许汇款的！那个时候的银行，不知道怎么就把作家公司的钱汇过去了？也许根本就没有这回事，它只是一个借口？）

红松看世界

我已经在序言里说过，这篇作品，没有章法，没有技巧，只是各种文字的实录，下面的这一组文字，也很有意思，十分的有趣；是我当时的上级机构（商业局）在我回到县城后，找我谈话的记录，约我谈话的人是当时商业局的保卫干事老刘。

　　老刘：“小李，今天找你来了解一下情况，听说你在外面做临工？是在成都吗？有人说是老伊介绍的？”

　　我笑着说：“我在哪里做？总是有工资关，有活干的地方？不管是成都，重庆，上海，广州又怎么样？这些地方有哪一处还禁止我通行？你们说是老伊介绍的，有什么证据呢？这样说不是太无聊了吗？眼看着一个家庭就是被那些似是而非的谣言所击破，现在居然还要纠缠，演戏。

　　我认为，我的家庭的破裂，责任不在伊清，而在我们自己。至于伊清的家庭问题，你们是知道原因的，我没有任何一点责任；我不属于第三者。因为第三者的含义在于无视道德，法律，而我在有了错误的思想和行为以后，主动向家里人讲，并主动和对方中断来往，归还信件和日记。而我们之间也并没有发生违反法律和道德的事情。我这样做，是想求得谅解，维护自己的家庭。

　　可是，就是那些吓人的谣言，那些无聊无耻的伪君子，“道德家”妄图置人于死地而后快，以至于我的家庭在种种谣言的出现下，裂痕越来越大，最后分离。我的离婚，并不是为了伊清，或者像人们说的那样，和他结婚。与一个六十岁的老人，你们想想，是不是可能？

　　我之所以坚持离婚，一是不堪林园艺的侮辱，他多次在公开场合，在大庭广众之下对我大打出手，毒打，谩骂；二是，我的心确实已经死了，我们之间根本谈不上感情和信任。三是，我是一个正直，善良而又自信的女人，我不愿意在背上了种种吓人的名誉后又家庭和好，像人们说的那种人那样：既要当婊子，又要立牌坊。

　　老刘说：“人家就是说你和伊清要结婚，是伊清的战友介绍你到成都工作的。你在哪里上班？告诉组织，组织要出面调查。”

　　我说：“我已经说过了，要有证据。这种无中生有的说法是违背法律和道德的。伊清的哪个战友？姓什么？叫什么？我连面都没有见过，可能去工作吗？况且你们既然知道是哪个战友，我可能又在那里工作，你们早就应该去调查了。至于组织，什么样的组织？你以为拿组织出来就能吓倒我吗？我既然敢正视现实而离婚，更敢正视你们这番好心的谈话。就我个人来说，我没有犯法，违法的行为，心是正的，也不怕以什么组织的名誉了。我再说一遍，我是一个要强，好胜的女人，我自己的路，自己走，用不着别人的关心和好心，因为这些好心我早就领教过了。”

　　老刘又说：“你在外面没有结婚，又不告诉你的工作住址，这不是挺奇怪的吗？我劝你好好想想，还是跟你爱人复婚，他也一直没有结婚，拖着娃娃，怪可怜的，哪有一夫一妻好啊？”

　　我回答说：“我确实是没有结婚，通过这次离婚，我已经取得了教训，人，没有感情是不能结合的。至于我不告诉家里人和你们的工作和住址，是避免大家又胡说八道，造谣中伤。我认为是没有必要告诉的，就这样。”真是笑话！现在还有人以这样的方式来劝我同林园艺复婚。

　　老刘说：“人家说你前次回来愿意和林园艺复婚的，你现在复婚，不就很好吗？”

　　我笑道：“这是属于我自己的事，我知道该怎么处理，谢谢你的好意。其实，你说复婚也是一个笑话，我几时想到要复婚？好不容易才把婚离掉，我会想要复婚？！”

　　老刘摆起了脸色，说：“假如你不愿意告诉我们你在外面的地址，单位，我们就认为你和伊清还有来往。那么，我就可以让组织出面调查。还有，不同意伊清的离婚。”

　　我也很不在乎地说：“当然，这是你们的权利。因为你们手里有权，又自以为是，你们高兴怎么办就怎么办。至于不同意伊清的离婚，那也是你们的事，与我有什么相干？哪怕这二十年过完了，我照旧还是我自己，你们不必这样可笑？还有什么事吗？没有的话，我要回去了。”

　　我笑着走出了商业局的大门，心里却很生气：这些人也真是管得太宽了？现在是什么年代，什么时候了？还来以前搞运动的那一套？而且，我是怎么想的，我在干什么，需要告诉你吗？我没有做违法犯法的事情，还怕你们吗？！

　　当然，这是在八十年代的中期，要是在七十年代的话，恐怕就没有那么好说话了，那个时候是帽子和着棍子满天飞的时代，不要说你有错，就是没有，也可能让你无缘无故地背上一个罪名的，所谓的“欲加之罪，何患无辞”就是这个道理。所以说，我和伊清都还算是幸运的。

       因为被作家公司解雇以后没有上班，就没有收入，于是，我找到了林园艺，想让他负担这一段时间孩子的生活费，结果，遇到了什么样的后果，让我不得不上书法院，请求法律的帮助。

　　申诉书

　　Xx县人民法院：

　　原告：李志英，女，现年33岁，本县百货公司职工，家住红旗路23号。

　　被告：林园艺，男，现年36岁，本县百货公司职工，家住红旗路4号。

　　申诉事项：请求依法判定林园艺对其子林蛟蛟的抚养和财产分割。

　　理由：我于八四年十二月十二日与被告林园艺离婚，当时的情况是林园艺无视我的人格，多次对我打骂侮辱，在群众中造成极坏的影响，导致夫妻感情完全破裂而离婚。但是，林园艺为了离婚后能更好的创造条件再婚，就丧失人性地要挟我：“婚是你要离的，娃儿你带走，我不给抚养费也不会给财产，一分钱也不给······”当时，我在无路可走的情况下咬牙同意，含泪在离婚书上签字。这样，就形成了离婚没有保障妇女和儿童的合法权益的不公平条件。违背了婚姻法的规定，也给即将读小学的孩子带来很大的困难。

　　现在，为了确保孩子能够生存，能够读书，能够健康成长，我根据婚姻法的有关规定：“离婚不离子女，夫妻双方有抚养教育孩子的义务。”“孩子是双方所有，有享受和继承父母财产的权利。”等条，特上书法庭，请求依法裁定其子林蛟蛟与其父林园艺的财产分割，林园艺对林蛟蛟的抚养，教育的费用问题的摊派。林园艺即将再婚，为避免今后他再组成家庭所生育的子女为遗产而纠葛，是应该先解决这一合法而正当的要求的：

　　一：林园艺和我是同级工资，每月四十五元。而我微薄的工资收入要付给母亲生活补助费每月十元，孩子现在寄养在姐姐处，每月付给生活费二十五元（读书费用除外），除了这两笔支出，我每月只有十元维持生活。（又怎么够生活？）请求法庭判决林园艺付给孩子生活费每月十五元，让孩子能够生活的好一点，减轻我的压力。

　　二：我没有房屋，财产，离婚时寄宿在单位值班室，现在已搬回娘家。因家里人多屋窄，无力确保孩子的学习和教育环境，使他健康成长，请求法庭将林园艺的自有房财产割断分给孩子。林有四间自有房，包括床，柜，桌，凳等生活用品一应家具俱全。

　　三：林园艺的母亲在死时曾经留下遗言，将自己结婚时的金戒指，金子纪念章赠送给孙子蛟蛟，这是遗产，请求林园艺如数付给。

　　林园艺是孩子的生身父亲，没有理由不承担抚养和教育孩子的义务，而且在他即将再婚的情况下，也没有理由不割让部分财产给孩子享受，请求法律给予公正的裁决。致

　　礼！

　　申诉人：李志英－－1985年4月8日

　　申诉虽然交上去了，但林是不会拿出一分钱的，更不用说分割财产和拿出属于孩子的遗产了，我上门找他交涉，伦理，却遭遇了更大的羞辱，这就是人性？
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八五年四月八日--晴天--      

       我又将回到成都去打工，是吴老师写信叫我再去，说是在另外的一个单位给我找了一个工作，叫我把请假的日期延长，以免来回跑路。在我离开县城之前，我给那个心肠歹毒，无情无义的人写了这样一封信：

林园艺：　　

       在即将离开县城之际，我留下了这封信。　　共同生活了六年的我，对你总算是有了一个全面的，正确的认识：你是一个无耻，卑鄙，庸俗，自私的人；造成婚姻最后破裂的是你极其无耻，而又恶劣的手段和愚蠢可悲的认识：“爱有好深，恨就有好深。自己得不到，就让其毁灭······”在你对我连番的毒打和辱骂下，在你使出种种卑劣的手段后，确实使我感到走投无路，活不下去······　　你说：“爱有好深，恨有好深。”真是那样吗？你在对我的爱和关心中，有多少是视我为主导地位的？除了你粗俗的说笑，还有什么？只怕就是你要发泄的兽欲！　　

       这一次，你在即将再婚之际，也是用最卑劣的手段，性要求征服了对方。同时，对我实施了虚情假意的检讨，认错，而再次违法地用性来侮辱我，你算是人吗？！我们既已脱离了夫妻关系，你公然用旧社会那种流氓腔调，玩世不恭地说：“我们旧情还在嘛，违什么法？”　　老实说，我没有旧情和你续，要不是孩子痛彻心扉的呼声：“妈妈，我不走！我不走啊！我的爸爸要我，我也要爸爸啊，让我回去，妈妈······”我能走上门来找你吗？离婚已经三个多月，我找你谈过，要求过什么？！ 我结婚时的被子，床单，离婚后你应该还给我的，结果呢，我母亲来帮我拿东西，你还的是什么？是蛟蛟的婆婆用烂了的破的，旧的东西！我购买的花布，准备做一件衬衣的，你都拿来据为己有。就连那使你生气和嫉妒的我的照片，母亲代我多次索要，你也不给。我的工资购买的国库券你拿来藏了，自从发生争吵以后，你就控制了门锁，衣柜，凡是值钱的东西你一慨捡了，你有多可笑！　　离婚了的今天，我又超出了什么范围来索要这些属于我的东西？那些曾经经我的手，用工资亲手买回来的东西？！你想想你是什么样的人，我又是什么样的人？我的胸襟比你宽，比你坦荡，心，比你善良。我从没有想到在什么问题上要敲打你，占你的便宜，也不羡慕你的财产，我干干脆脆地走了，带走了我心爱的儿子。　　

       而你，却没有人性，没有良心，既要让孩子来拖累我，又要为自己以后再婚创造条件，昧着良心不抚养和教育自己的儿子！仅仅几元钱，十几元钱你看得多紧，因为离婚后孩子已归我抚养，要不是单位的人说你又领去了孩子的医药费，我会来找你要吗？！要不是你自己无耻又恶语伤人，骂我不要脸，我会代孩子申诉要抚养费，要财产吗？孩子是夫妻双方的，你有抚养的义务。财产是在你即将再婚，又可能另外有子女的情况下，这个孩子，也是这个家庭的长子，应该有一份。所以，我同意你的意见，由法庭裁决。　

   　你在没有当着另外一个女人的面时，显得宽容而通情，你说：“因为听说你已经结婚了，我也只好找一个结婚，处理她是仓促了一点，也比不上你，大嫂也不同意······”你又说：“孩子我可以付给生活费，每月十元，我亲自寄去。”你还说：“都怪我，听信了别人的话，造成了一个悲剧······”　　我竟然相信了你的假话，对你说出了真话：我还没有结婚。你马上说：“假如她不愿意结婚就算了，我不勉强。假如她要结婚，我也只好和她结婚，因为早已有了关系。不然，就和你复婚！”　　我不知道那是你的鬼话吗？我不晓得你曾经那么恶毒，无耻地用尽各种手段来对付我吗？在那一时刻，我居然还相信了你，天真的以为你说的是真心话，我如实地告诉你工作上的失利，孩子的具体困难，以为你那还是善良的心，会去考虑一下我的处境，和孩子寄人篱下的生活后，那心灵的创伤。你说你回去商量一下。　　

      你竟然是这样的人，再一次当着那个女人的面恶声恶气地说：“你去起诉，你的东西你拿走，不稀奇！”　　有意思，不稀奇的东西在你那里挂着，铺着，盖着，你用了不觉得脸红吗？！　　你以为你给了我难堪，你以为你又有了一个廉价的女人，可以发泄兽欲而感到幸福了，满足了，其实，你的心是空虚的！而我，却实实在在地不会反悔，我现在的生活在各个方面都是满意的，虽然遇到了困难，也只是一时的，而他的音容笑貌和知识却强过了你一百倍！但是，我的心却在痛，我的眼泪无休止地流下来，我为孩子对你纯真的爱而难过，因为你根本就没有当好一个人，一个父亲！我更为自己真正的失去了清白而痛心！就是有鞭子抽我，有绳子捆我也无法抹去羞愧，这一次，我是真正地被你侮辱了，我悔，我更恶心你这披着人皮的畜牲有什么脸面去吻另一个女人······　　

       以前，当你生病时，我焦心而忧虑，害怕那顶可怕的帽子“寡妇”降临到头上。现在，我认为它快要降临到另一个女人的头上了，并不是我咒她，而是你根本就不配活在善良人的面前······　　我们彻底分手了，坏女人自有其生活道路，而你呢，相信在死神降临时，会像婆婆一样死不下去，嚼烂舌头而讲良心话：李志英是一个好人！　最后，希望你和你的女人存一点良心，不要为了自己过得好而不服从法律的判决，因为孩子是你的亲骨肉，并不是我要你的，而是孩子的生活，教育等费用，你应该负担一份，既是你的义务，更是你的责任！别了，　　被你咒骂的女人李志英－－1985年4月7日　　

八五年四月十日－－晴天－－　　

       我的心像是有一根绳子把它拴着，在扯，在绞，在流血，哎哟！妈妈，女儿为什么来到了人间啊？！　　我在哭，无声的流泪。好多的时候，哭肿了双眼，哭胀了胸腔，这被羞辱的泪啊，几时才能流完？人们还是在讥笑我，指责我，背地里骂我不要脸！　　是吗？这一次是真正的不要脸了，为了儿子有一个好的生存环境，离了婚的我走上门去，恳请他收下儿子，别让孩子寄人篱下。他的行为，犹如“啪！”地一记耳光，打在我的脸上，此时此刻，我才真正的认清了自己，认清了他！难以诉说的悲愤和羞辱的心情，我只有对着大江哭泣，骂自己：“不要脸！”　　

      不，是不要脸的他强行拉着我，嬉皮笑脸地说：“不要你走，我要你留下来。我错了，对不起你，毕竟是夫妻一场，旧情还在嘛······”那双眼睛似乎是真诚的，那种语调似乎是恳切的，那颤抖而固执的动作似乎是热烈的。我接受了，哭着接受了欲置我于死地的他的“爱抚”。虽然我和他已经解除了婚姻，但他毕竟曾经是我的丈夫，我们共同生活了六年，有一个可爱的儿子。那一晚，使人心痛，使人羞辱，我绝望了，因为那不是情感的享受，两个水火不相容的人在一起是不会有爱意的。我甚至对他说：“是你使我走投无路，我很苦······在我活不下去的那一天，我会拿刀杀死你！” 我真这样想。昔日里温柔，善良的我变得这样横。现在我才明白，我是软弱的，我忘记了他那恶毒的咒骂，那挥舞的拳头和人们讥笑的脸色？我是可悲的，曾发誓不再进他家门一步的我，却去了，并留在那里接受他再一次的凌辱！

       我是可耻的，我深深地爱恋着我的知己，为保护他而忍受了一切。现在，我却望着这个无赖哭泣，虽然这一切都是为了我的儿子；我请他把儿子管起来，因为我在目前没有工作，没有收入，没有办法付给孩子一分钱的生活费。但又有谁能相信？　　“你不要脸，几十岁的老头都要，图他是当官的！当官的就该要婆娘，平民老百姓就要不得？”这是离婚前他在大街上打骂我时的情景，他怒骂，狂喊，凶神样的脸特青，那无情的拳头，手拐，脚踢，使我无从抵挡，只有哭泣，我希望有人来劝解，可是，满街，满巷的人看着，望着，像看一幕表情丰富的闹剧！我哑然了，更惊然：我竟是这样的不得人心？我被那些循规蹈矩的人们议论，指责，视为大逆不道。我被那些衣冠楚楚，道貌岸然的好色之徒们闲聊，嘲笑，骂我：“傻脓包！”我被那些丰衣足食，安于现状的人说：“疯了，放着福不享，追求精神生活，想当作家，搞创作，谈何容易！”　　

       我流着泪，过去的一幕幕又浮现在眼前，而陷入困境的我竟然去求他，想着他能发一点善心，帮帮孩子。可是，他却是这样来对待我！从申诉书，到给他的那封信和这一则日记，三篇文字，记录了我心中的愤怒和痛苦，也记录了我们从曾经的亲人到仇人这一幕真正的恩断义绝的情景······

老党

红松看世界 发表于 2019-1-29 12:21
八五年四月八日--晴天--      

       我又将回到成都去打工，是吴老师写信叫我再去，说是在另外的一个 ...

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老党

红松看世界 发表于 2019-1-29 12:20
我已经在序言里说过，这篇作品，没有章法，没有技巧，只是各种文字的实录，下面的这一组文字，也很有意思， ...

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老党

红松看世界 发表于 2019-1-29 12:18
那一段时间我没有写日记，想到我在作家公司工作的点点滴滴，心里觉得气愤，不由地拿起笔来给那个贾总经 ...

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红松看世界

八五年四月十二日--晴天

       春天已快要过完了，城市却是这样的美丽，街道两旁一排排整齐的梧桐树，碧绿的叶片伸展着腰身。路边的花圃里，红白相间的夹竹桃繁花朵朵，向人们露出了妩媚的笑脸。而那穿着五颜六色，新颖别致的时髦衣服的姑娘和小伙子们，更掩饰不住心里的秘密和幸福，情依依，语依依······　　而我，在这春天的时光里，也同样想着那远方的人，又提笔给他写信，诉说心中的思念：　　

清：　　

       我的知己和爱人，我多么想念你啊，你现在过得愉快吗？经受了犹如风暴般的歹毒语言的袭击吗？这两个晚上我都梦见你，我真害怕你遇见不祥的事情，我只愿你能平安，长寿，幸福······我在这里还没有开始工作，也许是想得太多，我的头经常在痛，晕，提不起笔来写字，更不能给你写信。其实，我多想好好地给你写一封信，谈谈我的心里话呀。我明白，你也是急切地盼望我的信，关心我的一切情况，你是那么地疼我，爱我。对你，我又何尝不是这样的情感？我们为了幸福，付出了昂贵的代价，今天，是应该好好地珍惜它，享受它。我多期望你能马上就来到我的身边，让我得到那甜蜜而又幸福的亲吻啊······不仅仅是为了爱，而是为了生存，为了事业，为了我们相互的了解和信赖。　

   　在你的身边，我会感到幸福，得到充实，我会奋斗。可是，别人却不理解我们，不相信我们，应该说，在以前，我的内心也同样是惆怅的，通过这一段时间痛苦的思想经历，我还是认为你才是真正的爱我的。你的爱，并不是为了得到性欲的满足，为了占有我，而是鼓励我同命运搏斗，勉励我坚持学习，勇敢地迈向生活。你在各方面关心我，帮助我解决困难，在做这一切时，从来没有半点勉强，半点做作，半点怨言；当着我，你是那样的爱我，疼我，情溢于怀，背着我，你是朝朝暮暮，越发的想念我，关心我······　　我得到了你的心，我感觉到，我们之间的情感是难以用语言来形容的，相处在一起时是多么幸福，多么愉快，多么融洽的爱啊，真是人生莫大的享受！　　人生难得一知己。我是你的知己，你也是我的知己，是真正的知己。有这样难能可贵的情感，我还需要什么？！　　         清：我爱你！你的红松－－1985年4月12日　　

八五年四月二十五日－－阴天－－　　

       头似乎要炸裂一般地痛，昏，我想得太多了，但是，能由我不想吗？　　我又一次来到成都，等待着那一个工作。两个多月的时间过去了，酸，苦，麻，辣好多让我感叹，流泪的事情，我竟没有记下一个字，经过这一番摔跟头的经历，我明白，社会真的比想象中复杂。做人难，而一个处处受人议论，背着名誉的女人就更难！同情，怜悯，帮助和照看就只有那几个人，大多数是摆着那张讽刺的脸，露出幸灾乐祸的笑，还有的人，甚至恶意中伤，诽谤的话语像利剑······　　

      我哭，哭有什么用？哪怕眼泪流干，得到的还是讥笑的语言。我挣扎，试图在人生的路上留下自己真实的脚印，可是，那恨我，毁我的人却指着我大骂：“不要脸！”　　真不要脸吗？我惭愧，我恨自己真成了一个不要脸的女人。我为什么要去找那无赖乞求？纵然是为了孩子，可是，在那丧失了人性的畜牲面前，无疑是出卖了自己，我得到的是羞辱啊，这脸，比挨了耳光还要疼，还要难堪······反目成仇的人就应该失去人性？六年了，六年的夫妻生活，我尽管是出格了，背信了，可我已经承担了责任！而孩子，那幼小无辜的孩子，却在盼望着母爱和温暖。这心啊，究竟应该摆在哪一边？　　人性，公道，法律全因为世俗的偏见而倾斜在另一边。

       我要为我，为我的孩子，为千千万万因为不爱而离婚，却遭人羞辱，受人唾弃和和诋毁的女人而执笔，写一篇这样的文字。我原以为我是一个强者，是一个坚强的女人。但是，在事实面前，我却是软弱的，自私的。我为什么不敢面对着这一切挑战而若无其事呢？我为什么不敢当众宣言：这是属于我自己的私事，不要你们管！我就是要走自己选择的路。我为什么害怕别人的白眼？我为什么不敢去租农民的房子而生活下去？我为什么要那么痛苦，那么怨恨，这一切对于没有人性而又自私自利的林园艺来说，不是理所当然吗？我公然出卖了自己，给别人留下了话柄，我算一个什么样的强者啊？！　　

       我只能说，我是一个人，一个活生生的人，我心中的痛苦不可能对石头和木头去诉说。我以自己善良的心来对待周围的一切，但它是太软弱了，没有志气！假如我能面对现实，假如我能勇敢地向人们宣言：我就是爱伊清，那个我视为知己的男人，就是要同他生活在一起······再一边认真地工作，我能活不下去吗？能痛不欲生吗？能想到去找那个无赖吗？能让孩子寄人篱下吗？生活本来就是那么一回事，生存的路既然靠自己一步一步地走出来，为什么还要去依赖别人？我既然选择了爱情，选择了学习文学创作，选择了一条不同于一般的女人的路，一条崎岖而漫长的路，我应该走下去，走下去······　　

       今天我听到的，我看到的，我感觉到的，都是生活！于我这一无是处，一无所长，地位卑微的普通女人来说太重要了。对于这位“好心人”的话，我居然想到申辩，感到委屈，我是太不识好歹了！我自以为聪明，好胜，却没有脚踏实地的生活，我应该像一个木头人一样，对一切毫无反应才对，再不就像那些得了好处而磕头礼拜，献媚，献心甚至献身的女人才对！可是我做不到，我不是这样的女人······　　我并不是知恩不图报的小人，我并不是要别人“送佛到西天”，“好心人”帮了我，我只是认为还没有到报答他的时候，而且，这个报答，不是他想象的那样！我也并不是不晓得别人为了帮我所花费的时间和精力，我只想赤诚相待，即使没有条件，做牛做马也会报答。但绝不是献身！现在，我才真正的体会到人性的复杂，我也真正的感到自己的心是多么地善良和单纯，也真正的感到我的知己，我的爱人是一个多好，多善良的人。我多期望他尽快地挣脱掉绳索啊······　　

（原谅我没有把“好心人”劈头盖脑骂我的那一通话记录下来，那是什么样的话啊！致使当时的我泪流满面。）他没有再提，当然也就没有去办什么干清洁工的手续一说，也就没有什么到文学讲习班去听课学习的另外一说。（什么原因，也许读者朋友们已经明白？）　　

       吴老师再一次为我写了求职推荐信：　　

小风，小任：　

　   久疏问候，想来近好？数月前，在建中药材公司成立的大会上，曾向小风推荐李红松同志来总公司协助办报，小风当时一口答应。在这以后，我曾数次亲临贵府晋见，不巧你们不在，吃了一个闭门羹。现在，请你们看在我们过去多年的交情的份上，给特持此信的李红松安排一个工作。她可做的有：一般的文学工作，某门市部营业员，秘书，新闻采访，看守仓库或办公室。她为人厚道，对工作极端负责，因酷爱文学，特来成都结识一些写作朋友，是个完全可以信赖的，走投无路的人。过去我们也有这种经历，想来现在也不会忘却？　　紧握你们手！　　老吴草－－1985年4月25日　　

八五年四月二十六日－－晴天－－　　

       天晴了，风和日丽。街道两旁的杨柳，低垂下婀娜多姿的身腰，在微风中翩翩起舞。草地上，那细细的露珠儿，闪着亮晶晶的微光，还有那红色的防火竹树叶上面，也撒着一些水珠儿，在阳光的照射下，却像金子一样的闪着亮光。

       我终于又有了一个工作，四川建中股份有限公司，地点在百花潭公园旁边。临时试用三个月，具体工作没有定，只是打杂之类的。我必须好好干，这是吴老师专门跑这跑那，又淋雨又费时才找来的工作······　　吴老师老爱说：“我专门为你跑路，我能得到你什么报答？我图你什么？一样也没有嘛。图老伊什么呢？也没有······”他那说话的语气，神态，我只能说除了他诚实善良的好心以外，我感到心里很难过。他把我误解了，我不是一个靠别人施舍，恩赐的人，一旦得势，是不会报答别人的。我不会那样做的，以后，只要我的一切顺利，我会慢慢报答这些帮助过我的，好心的人们······

今天的具体工作是打扫巷道卫生，把两堆土垃圾清除了。下班前帮助扫抹桌椅，清洗茶杯。晚上给伊清写了一封信，我的心里很不好受，想的太多的我也许是神经敏感？

来到这个公司上班，要求自己写一份简历，介绍自己。我写了一份这样的文字，当然不是很真实的，我不可能把真实的我告诉给他们，更不可能说出自己是因为婚外恋而走投无路，投奔到此的，于是，只好这样写了一篇撒谎的简历：

大家好！

总经理要我来介绍自己，这也是一个很独特的方式，写自传。

由于父亲的遭遇，导致了我的不幸，我还没有念上初中就被迫下乡了，（成分不好，不能上初中。）来到了广阔天地，整整八年！别人有权力有机会能够回到城市，而我，却只有睁着泪眼盼望······

终于，粉碎“四人帮”后，父亲的帽子摘除了，落实了各项政策，我也有了一个工作，在商店当营业员。日渐提高的生活水平，靠微薄的工资已不能维持，天翻地覆的经济体制改革，更使我企图一试。再则，我热爱文学，我希望从文学的花园里采蜜来营养自己，我更希望自己也能作花园里的一片绿叶，一朵小花······

我需要体验生活，熟悉生活，更愿意在沸腾的生活中搏击。通过尊敬的吴老师的介绍，我来到了这里，请多包涵。谢谢！

                                                    李红松--1985年4月26日

八五年四月二十八日--晴天--

早上，到公司迟到了二十分钟，以后应该把要做的事安排在晚上，时间才能充裕些。

今天，黄总安排我抄写了两份合同，一份申请，代回信两封，一整天都在忙。不过，我很愉快，一是没有闲暇去想那些不切实际的事情，二是在这里能得到重视，至少是学习和锻炼的机会要多些，假如我能在这个地方站住脚，我会学到好多的东西：打字，油印等等。当然，慢慢来吧。

晚上，我又一次拿出笔，给远方的伊清写信，告诉他最关心的话题：

清：你好！

今天终于给你来信了，望久了吧，骂我了吗？应该说，你一直为我担心，忧虑，不知道我的情况怎么样了，现在就告诉你吧。

我于今天才正式上班，是在小风办的建中股份有限公司，暂时搞一些杂务事，见习三个月后，是否聘用那时再决定。

小风真名泽荣，原是错划的右派，落实政策后回到文联，既是作家，又是报社记者，这次留职停薪搞改革，收效很大，据说账上已有几十万了。此人比贾气派，办事有魄力。当然，我能到这个公司来，也是吴老师再三跑路才办到的。前段时间没有工作干，实在是想家，想孩子，也想着你的事情办得怎么样了？老爱哭。我觉得，我真变了，在困境面前我产生了害怕，动摇甚至轻信了他的话（那个无赖！）而出卖了自己，这一切，我都是自己下台，说是为了儿子。
其实，是没有坚强的思想，假如我能面对现实，立足于自己的工作岗位，我一定不会经历如此反复的思想巨变和坎坷曲折的人生旅程。“人无完人”但我一想到脑海中留下的那可恨可悲的一页，心里就觉得万分难受，而且觉得可耻，我真对不起你。

同时，我真希望你来到我的身边，有你伴随着我，我才会更有生活的信心和目标，才有可能做一个真正纯洁，健康，自由的人。我不希望任何人来束缚我，我也不期望那些我看不起的人来指导我，训斥我；我更不愿那些有身份和地位，或者有钱的人做我的丈夫，因为我不配。

我只求你一点，任何时候，你都该对我负责，作我的保护人。即使我们不可能结合的话，你作为我的知己，我的兄长，我的长辈来保护我，指导我走完这人生的路。我对你的情感将一如既往，我对事业的追求也将一如既往······当然，这也是你曾经保证了的。

清：我现在住在肖琳这里，苦命人为伍，可互相安慰。肖琳待我太好了，原来说在她介绍的公司上班，但一直没有找到负责人（出差去了）。后来吴老师就联系了这里，请你写信谢谢他，你也知道我笨嘴笨舌的。还有，希望你准备一点干笋，银耳之类的东西，带上来送给他们吧。自行车的事怎么样了？

清：吴老师在为我介绍对象了，我觉得太突然。一想到我们拼搏奋斗的结果，将是那样一种生活方式，心里就觉得凄然。老实说，我不愿意！

我悄悄地告诉你，假如吴老师在你面前没有提起，你万万不能提的。当然这是他们对我的关心和帮助，他们确实是善良的好心人。

急切想知道你的消息。祝你愉快！

吻你！                                  爱你的人：红松于1985年4月二十八日

写好信后，我又开始写观察日记，写人，写事，写花草树木，练习自己的观察和写作能力，凡是自己觉得有所触动的，我都会记下来：

这是一个乡下老人，他的年龄有六十多岁，瘦而高的身材，皮肤黑黄。他戴了一顶被雨淋黄而发软的麦杆草帽，额头上露着半截红花毛巾，敞开的蓝布对襟子衣服洗的发白而多皱，里面是一件已经发黄的白汗衫；肥大的灯笼般的蓝布裤子也不太干净。手里倒拖着一支竹根做的拐杖，黄而亮的拐杖顶端是竹根的头，剔除的光光的，像一个小小的葫芦。他慢慢地走着，忧愁的眼睛里全是一片漠然的光······

最亲爱的：

你的信终于来了，好像你的降临，翩若惊鸿，飘然而至。感到既熟悉又亲切，折开信后，我连续看了三遍，使我思绪纷繁，感情激荡，满心的话也不知从何说起。

你走以后，我的心也好似伴随你而去了，感到失魂落魄，心绪不宁。三四天以后，我预计你该来信了，但却不见红雁归来，我确实担心，忧虑。既害怕你像上次一样，带着忧郁的神情，意外地出现在我的面前，又盼望你意外的出现。我是多么地想念你啊！我曾向你的好友打听消息，但她 只知道你走了，消息却一点也没有。现在，你的信终于来了，它同你人一样，也是这样坦率，真诚，善良，纯洁。这证明你的心同我的心是紧紧地连在一起，信上的喜怒哀乐，都在我的内心深处引起共鸣。

你终于上班了，看来你现在的单位用人是審慎的，先经过实习，然后正式任用。你是有能力，有抱负，有作为的人，不要自卑，更不要自轻自贱。让人认识一是需要行动的表现，二是需要时间。希望你在工作上要大胆，细心，多想多问，要谦虚待人，要真正的生活；同时，希望你勤奋学习，坚持写作实践，一天一个阶梯，为实现自己的理想而奋斗。

你对我的感情是非常真实的，我非常珍惜，非常自豪。人生难得一知己，有你这么好的人成为我的知音，我感到无比的幸福！

你在困境中的痛苦经历“甚至轻信了他的话······在脑海中留下了可恨可悲的一页······，觉得心里万分的难过······我真对不起你。”我深深理解，这些话只有在你唯一的知音面前，才会这么痛苦的自责。如果你不是一个心地善良，感情纯洁的人，相反，假如你是一个心灵麻木，感情恶浊的人，绝不可能有这样的话。假如你不是真诚的信赖我，热爱我，你一定不会坦率地讲自己的脆弱面。

我是理解你的，也是同情，支持和深爱你的。可是我没有能在你所处的困境中安慰你，帮助你，我自己深感羞愧，应该自责的人是我。

你所希翼和向往的，也正是我的愿望。我一定创造条件，使我们有个安定的环境，使你在事业上获得成就，生活过得幸福。“做一个真正纯洁，健康，自由的人。”

“我不要希望任何人来束缚我，我也不期望那些我看不起的人来指导我，训斥我；我更不愿那些有身份，有地位或者有钱的人做我的丈夫，因为我不配。”我觉得上述三个分句说的都是你的心里话，只是最后一句“因为我不配。”说的太自谦，自卑了。有身份，有地位，或者有钱 人，并不都是可尊敬的。一些人的发迹史，发家史，表面看来金碧辉煌，实际上却是并不光彩的，即使不是这样，别人也是通过个人的艰苦奋斗得来的，你也不会抛弃自己独立的性格，人格，抛弃自己的理想和事业而愿意成为别人的附属物。如果别人不能平等待你，你也不会抛开自己的自尊心的。因为，你是一个高傲，倔强的人，一个有骨气，有志气，有才气的人，只有通过自己的艰苦奋斗得来的荣誉，身份，金钱，你才会受之无愧，心安理得。你觉得我的看法符合你的思想实际吗？（接下）

老党

红松看世界 发表于 2019-1-30 11:14
八五年四月十二日--晴天

       春天已快要过完了，城市却是这样的美丽，街道两旁一排排整齐的梧桐树， ...

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红松看世界

（接上）请相信我曾经说过的话和我的诺言：任何时候，我都对你负责，作你的保护人。即使我们不可能结合，我也会成为你的知己，知音，兄长，亲人来保护你，支持你，帮助你，促使你实现自己的理想和愿望。我也完全信赖你对我的纯真的感情。

“一想到我们拼搏奋斗的结果，将是那样一种生活方式，我觉得心里凄然。”这些话引起我复杂的感情，激起我内心里强烈的共鸣，我相信你对我的感情是真诚的，我任然要拼搏。也许几个月以后，什么都会起变化，也许在家乡能开拓一条新的道路。

你走后，我正在处理的麻烦事稍有进展，看来在下月内可望成功。

自行车的事，我已去问了，他说这次来的很少，无法分配，少数有业务往来的关系户拿走了，下次来货再解决。干笋子即将上市，待买好后，一定送些给肖琳和老吴他们，深深感谢肖琳对你的关心和照顾。
我另外写信给他们。回信请在信封上署名洪嵩。吻你！
                                          
                                     你最心爱的朋友：晓戈于1985年4月30日

八五年五月三日--晴天--

又过去了几天，而这几天，我是很忙的，忙得来在下班后简直就想躺倒。除了该干的事，还要帮其他的同志，我想，干工作是累人，但唯一又只能干工作，多干，实干，使别人了解自己。伊清说的“少说话，多做事。”这是最起码的。在工作稳定的基础上，思想就安定了；我已经从痛苦中摆脱出来，然而，我高兴不起来，只觉得周围的一切都与我无关的，漠然处之。我对任何事情也不抱希望，幻想，看到车流，人流，漂亮的姑娘，幸福的情侣，都是漠然的。

天上的月亮发出柔和的光芒，而走在月光下的我却懒洋洋地拖着步子，无精打采的，也许，我这一生就只有这样过下去？

只有在今天，我又一次想到了孩子，想到了在工作稳定下来以后，应该把孩子接来一起生活，让他得到母爱，得到教育，同时，也安慰我这孤独的心灵。

通过这近两个月的痛苦经历，我认为，人是一个非常奇怪的动物，而且也是十分自私的。当他有了明确的目标时，他会执着追求，会付出牺牲。然而，当这一切遥远，可望而不可即，或者已经没有了路标，那么，他一定会为付出的代价寻找补偿的方法，甚至会觉得不划算，失悔；或者为付出的牺牲计价，报复，孤注一掷。那个时候，他是不可能把前面的事情想一想的，或者还有一点“做一天和尚，撞一天钟。”得过且过······当然，我在痛苦中的反省没有这样强烈，然而，我也自私地认为不划算，也想到了报复，孤注一掷······

今天，我不可能正确地评价自己和别人，因为我走的这条路，是相当曲折的。我也不可能断定自己追求的文学事业是不是出于自私，爱情有没有掺假？一句话，我还不能完全的剖析自己，剖析这个社会，人与人之间的关系是复杂的，微妙的。爱情纵然伟大，然而，男女之间，也是互相占有，得到精神和肉体的满足而已······

八五年五月四日--晴天--

我们建中股份有限公司，在百花潭公园旁边，是一座二层楼的办公地点。据说这是租赁的，楼房已比较破旧，楼梯和过道都很破败，当然，办公室看起来要稍微好一点。我负责杂务，这里有事，帮着干，那里有需要，也帮着，闲一点的时候，我就会透过办公室的窗户，看到公司里来办事的人，在心里悄悄地描述他们，这不，我看到了一个大约四十岁左右的女人，穿一件玉色提花旗袍，岔口开得很适中，走路时露出穿着肉色丝袜的匀称的腿肚，一双小巧的黑色高跟皮鞋，朝后梳着的卷发刚齐耳，一副黑框眼镜架在高鼻梁上，小而丰满的嘴唇，白白的脸上薄施脂粉，留给人的整个形象就是端庄，大方而自信。

今天是五四青年节，我在尽可能多工作的时候，心情是平静的，然而，只要一有空，灵魂似乎出了窍，无精打采，想入非非。人是很怪的，在最困难的时候，想到的是安宁的生活，有一碗饭吃。当有了一个比较稳定的局面后，却又想到该有一个自由的环境，有一个可享天伦之乐的窝，有爱人，有家，有孩子的欢笑······

我就是时而想着这些，想着远方的他和孩子。人也不是傻的，属于生活的，物质的和精神的东西又为啥不想？不追求呢？难道这一切都真的与我无缘吗？这苦行僧一般的生活要何时才能结束？老是期望着那一天，而那一天真的像想像的那么美吗？幸福的真正含义是家庭和谐，充满乐趣，生活上能自足，爱人之间是心心相印，互相帮助。

我能得到我憧憬的东西吗？在它到来后会不会又嫌它，弃它呢？这些思想常常在我的脑海里缠绕，甚至在梦中，我也在深深地问着自己，今天，我又觉得孤寂，我多么希望早日得到我期望的一切啊！

八五年五月五日--晴天--

今天是星期天，我一直睡到早上九点钟才起床。上午和肖琳上街买菜，回来后看了三个小时的书，下午又出去买煤油。

也许是看了电影【罪恶的公式】晚上心情极不愉快，怅然若失，尤其有一种极不正确的思想产生，想到复仇，想到享受。人看来是要有非常的控制力，差一点，我感到发疯般的狂暴。当我想到孩子时，那种思念，感伤的情怀又使我几乎落泪，这个时候，我觉得人活着没有多大的意义，生活也没有意思······

我不是强者，也算不上是一个好女人吧？我只是按照自己的意志行事，我想得到的，想追求的，都相差甚远，，然而我不甘心，我不能描绘以后的蓝图，也许也不会有什么幸福？我简直有点怀疑，人世间有真正的爱情吗？

八五年五月七日--晴天--

今天上班，心情稍微愉快些了，那些可怖的，可怕的念头到底克制下去了。我还是要认真地工作，因为，一切的期望都靠自己努力去争取，去创造的，什么上帝也恩赐不了。况且，有了那种危险的思想，会使人变得可怕，丑恶，甚至犯罪！我为什么会产生这种可怕的思想呢？那些犯罪的人，恐怕也是在那种危险的思想产生时，没有自制力克制自己，一时的冲动而去犯罪的吧？

八五年五月十日--晴天--日子过得真快啊，已是五月十号了，每天，除了在公司上班，有时候事情很多，很忙也很累，还要走很远的路，我疲乏极了，但心里却一直要愉快些了，脑子里已没有那恼人的思想，折磨得人头疼了。有时，无事可做，只好看看书，而这时候就东想西想，想得很多，头也很痛。我尽量克制自己，但又不能。我在想，也许，生活对我是没有宁静的，那种怡然自得的心情，那种安宁而不愁吃穿的生活，我是再不可能过上了，也不会有幸福和满足的自得心情了······

也许这个想法是片面的，甚至是错误的，在今天早上的一个时间里，我也觉得心情愉快，已经很少唱歌的我哼唱了几句。我的生活在开始稳定，思想自然平静多了，那种遇事遇物都有一种感伤的情绪在逐渐消除。

然而，今晚在回家的路上，明亮的灯光映射着路旁的树木，树影倒映在地上，朦胧婆娑。街道是那样的热闹，情侣们手挽着手漫步，夫妇俩带着孩子欢笑，老人们在低低地细语。而我，却拖着疲乏的腿在奔波，远离家乡，远离亲人，远离年幼而可爱的儿子在奔波，这一切，又为了什么？我感到心酸，差一点，眼泪又流了出来，于是，一个晚上的心情都极不好······

八五年五月十二日--晴天--

早晨，我想去跑步又没有去，瞌睡得要命，心里想着今天是星期天就放一天假吧。上午练习骑车，真笨，还没有学会，但我必须得学会，连几岁孩子都会的事，我怎么能不会呢？在这个地方不会骑车就等于少了一条腿啊！

下午，去吴老师家，吴老师真是有意思极了，开口要我给他介绍一个可以闲谈的女人······（我不是当地人，也不认识多少朋友，尤其是年轻的女性，要我给他介绍一个可以闲谈的女人？！）

人生是一条长河，水面是平静的，水下面却在旋转着，泛起大大小小的漩涡。我呀！真是无知，对社会了解得太少了，也许，我也太无志气，在这个地方真难听到一句好话，可我，为什么还要来呢？！

老党

红松看世界 发表于 2019-1-31 15:30
（接上）请相信我曾经说过的话和我的诺言：任何时候，我都对你负责，作你的保护人。即使我们不可能结合，我 ...

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红松看世界

八五年五月十四日--晴天--　

       晚上，看了电影【谭嗣同】，我深为他的凛然正气而感动。而我，却是一个在危急和转折关头没有骨气的女人，我出卖了自己！我居然相信林园艺所说的假话，其实，全是骗人的！要是在生死存亡的关头，我会不会为了求生而跪地求情？当然，我并没有想到要和他和好，或者，由他发慈悲，怜悯我。我只是想到了孩子，想到自己暂时性的没有工作，没有收入，要他付给孩子生活费，因为孩子寄养在姐姐家，我不能在给她们添了麻烦的同时，还不给孩子的伙食费。我去了。去找孩子的父亲，说到伤心处，我居然对他哭泣！我是一个可耻的人，这耻辱的烙印将时时地烧灼着我，我痛，我更悔！我完全忘记了他对我所做的一幕幕的侮辱和折磨，忘记了今天的这一切都是他逼出来的······

　　我现在还是写不出来什么东西，我觉得自己应该从痛苦中解脱出来，不能再纠缠过去的事情，这样想着我的心开始开朗了许多······

八五年五月十五日－－阴天－－

　　昨晚在肖琳家喝了很多的白兰地，醉得昏昏然，一夜都在床上辗转，闷热得一身汗淋淋的；今天心里也一直不舒服。真不该这样的麻醉自己。

　　我在公司的工作开始忙了，一天都没有空闲，要想做点其它的事情或看看书，根本不可能。不过，今天的心情高兴了一些，因为我收到了盼望着的来信，是清的。

亲爱的红松：

　　来信昨天就收到了。一看到这熟悉的字迹和亲切的语言，我就感到心情舒畅，精神振奋。你走上了工作岗位，支持你的人们都在为你高兴，作为你最亲密的朋友和知音，我那种高兴的心情就不用说了。

　　昨天，我先给你写了一封简短的回信，主要是寄粮票，顺便帮你改了几个错别字。你不会骂我“好为人师”？你是有才华的，可以下笔千言，但就是有一点不拘小节一一爱写错别字。希望你在工作中也应注意这个小问题。

　　因为粮票不便于专门寄，我就用平信给你寄了，如果它没有遗失，下次我还用这个办法，如果它遗失了，也就只有三十斤，我再重新寄来。这样做，即使粮票遗失了，我心里对你的那种神秘的，真挚的爱情也不会失密。你说，我这个主意好不好？应该受到表扬？我最喜欢你的表扬了，当然，也会虚心听取你的批评。

　　你来信说：“······思想上已趋于平静，不再自寻烦恼了。”这一精神状态的变化是非常可喜的。至于工作安定以后，生活上就产生了一些要求，这也是很自然的。最艰难的路程已经走过了，胜利在望，曙光就在前头。

　　我还特别注意到：“······我的头时常晕，痛。”这几个字，同时，也注意到：“······我不会就这样败下阵来······不过，我会重新安排时间，真的，再不抓紧，就可能是大话，空话。”这一小段话，看了这些，我反复思量，觉得有必要说说我的看法。

　　首先，我完全相信你是一个有决心，有毅力的人，不爱说大话，空话。但做任何事，要想获得成功，都必须从实际出发，否则，虽有决心和毅力，只要脱离了实际，就还是实现不了理想和愿望的；最终还是变为说大话，空话。

　　现在时常头痛，我以为首先要确诊一下，以便对症下药。如果是由于近两年来身处逆境，营养太差，忧虑和焦愁过多，引起神经官能症，那么这种病，许多人都得过，并不可怕；只要适当治疗，注意生活规律，加强锻炼，增加营养，特别要做到思想乐观，精神愉快，生活充实，丰富，也许两三个月内，头晕，头痛的症状就能消失。那时你再抓紧学习和写作，就会精力充沛，事半功倍。

　　如果你脱离了这个实际，硬打硬拼，一定会使头晕头痛进一步加剧，这么做，不仅效率很低，事倍功半，而且还可能进行的是无效劳动，增加许多新的烦恼。因为神经官能症，可以造成精神委靡不振，甚至整天头痛，整夜失眠，连日常工作也不能坚持。你应从长考虑，想到你的大目标，想到你还要进行艰苦的战斗和拼搏，因此必须有一个战前的休整。要尽量使思想单纯一些，不要想得太多，太远，太复杂。这样表面是退，实际是进，暂时的退，是为了长远的进。你觉得我的看法对吗？

　　红松：你对我的要求和鼓励，使我心里感到温暖，我一定坚持锻炼，进一步增强体质，不辜负你的期望。

　　县城市场缺什么，需要什么，我没有来得及多做了解，摆在眼前的是买不到彩电，黑白电视机缺少名牌和进口的，收录机缺少价廉物美的。电扇倒是到了不少，新生，双菱，三峡都有，价格都在一百五十元左右；落地电扇也有，价格在一百六十到一百七十之间，不知成都有什么价廉物美的没有？

　　笋子外贸在收购出口，现在要订购，时间晚了一些，如果需要还是可以订购一些，价格在三元左右。我现在有个顾虑，害怕再放空炮，失信于人，我已在几个单位放了空炮了。但只要你确实需要我尽力的地方，我还是要竭尽全力的。你还住在肖琳家吗？代问她好。深情地吻您！

　　你最心爱的朋友－－1985年5月10日

　　读了伊清这封充满关心和爱护的信，很是感动，我马上提笔给他写了回信。

　　清：您好！

　　信和粮票都收到了，请你放心。当然，你也是很聪明的，我这个笨人要遇到这样事情，就觉得棘手了。

　　清：我真诚地感谢你，有你这样一位挚友，是万分荣幸的。你给我改的错别字，我万分高兴，看来在你这位严师面前，不能有半点马虎？你叫我好好工作，现在不忙学习，是十分中肯的意见，这也是叫养精蓄锐？待到休整过后，我将以一番新的精神面貌去再拼搏，我愿意这样。

　　老实说，干工作，这里的人对我是没有异议的，（不像在作家公司，处处看人脸色，受人排挤。）一则我不是懒人，二则我是一个实打实干的土人，舍得身段。真的，他们从上到下，当着，背着都对我是一片赞誉呢！你会说也许是我夸大了？其实没有，现在已叫我管总务科的工作，手下还带了几个兵呢！不过，真忙，有时累得腰酸背痛，这既是体验生活，也是我的命？

　　说到身体，现在我的身体好多了，脸上有了红色，也长了肉。当然，这和精神状态是分不开的。也许我是一个女人，或者就是我的骨头本来就不硬，在那难忘的一段时间里，我真感到犹如泰山压顶，差一点毁灭！这一切的一切，都深深地埋在我的心里，永生难忘！我将为它而努力去拼搏另一个世界，我不能作弱者，也不是弱者！

　　现在我还住在肖琳家，也时常到吴老师家里去。偶然翻到吴老师一本书中的一页信纸，是你写的，说什么有些话不要告诉我，是你讲的；还没有看完，他一把抓过去撕了。真有意思，难道你对我还有什么难言的秘密？

　　昨天晚上，我和着吴老师一家，还有他的一位老乡，肖琳一道到锦江宾馆酒楼上去玩，东道主是他的老乡子芳，也是一位作家。他一个劲地追逐肖琳，语言和动作都十分的露骨。当然，在这样的情况下，吴老师的思想也开化到了极点，他公然觉得自己在那样一位温柔，善良的妻子面前不满足，要我给他找一个情妇！说什么：“就是在家里，郑老师也不会反对的······她有病。”（这是什么话？什么意思？！）

　　我明白作家需要熟悉和体验生活，需要了解各式各样的人，但没有想到是这样一种方式，这样一种赤裸裸的表白！这样的不顾廉耻！

　　清：假如不是为了生存下去，不是为了生活和事业的追求，我是不会到这样的大城市里来的。当然，为了熟悉生活，为了我作品中幻想的人物能够“活”，我到这里又觉得十分的有益。现在听到他说的的一些话语，是用钱都买不到的······下次再谈。

　　紧紧握手！

　　红松－－1985年5月14日

　　八五年五月二十一日－－晴天－－

　　天气真晴朗，阵阵的和风吹拂到窗前，卷起绿色的窗帘。窗外，嫩绿色的树叶在随风摆动。天空显得不高，一片灰白色，阳光淡淡的照着行人，公路上时时扬起的灰尘，吼叫着的汽车和拖拉机在得意的行驶着······

　　这一段时间，我老是得过且过，只捧着书看，一个字也没有写，连日记也没有写，真是太懒了！我那时而涌起的无限惆怅是没法排遣的，只要看到孕妇，看到欢笑的孩子，我的心就会抽紧，我多么希望看到我的儿子，并让他永远在我的身边啊！在孩子面前，我总觉得自己在犯罪，我没有抚养教育他，我算得上是母亲吗？！时时涌上心头的还有另一种情绪，就是漠然，对一切的漠然。

老党

红松看世界 发表于 2019-2-1 10:33
八五年五月十四日--晴天--　

       晚上，看了电影【谭嗣同】，我深为他的凛然正气而感动。而我，却是 ...

顶起来。

红松看世界

八五年五月二十二日--晴天--
     
       我难以认真地观察周围的人和事，更不用说把它们记下来了，我老是找借口，说是调整自己，可也不能一事不做啊；而我真的是一事不做，除了上班，呆在屋里看书，就是睡觉，我贪睡觉了，连街都懒得上，懒啊！吴老师说：“你连书也不看，字不写，一点不用功，就想搞个作家，作家是你这样争取的？那个时候我们好用功啊！”

　　说到吴老师，我又想到他给我介绍的对象，一个停薪留职在家搞照相业生意的个体户，大学生，据说也受了很多苦，也挣了不少钱；人也年轻，漂亮，家里是知识分子家庭。吴老师几次地催我，谈，要我去看看这个人，我只是笑笑。

　　有一次，我明确地告诉他：“吴老师，这样的条件我不愿意，他是一个年轻小伙子，以后自然要生孩子，料理家务，而我是不愿意做这些事的；我也不愿意有人以‘丈夫’的身份来束缚我。这辈子，我打定主意不再结婚了······”说这番话时，我带着笑意，然而，我的内心却感到苦楚，我多希望能照自己的愿望而生活，但这一切似乎离我太遥远了。

　　吴老师这样说：“你应该有自己的幸福，为什么非要这样？你以为别人会拴住你？其实，他的思想跟我是一样的，你可以选择自己的道路。”

　　我不是选择了自己的道路吗？而这条路却是这样的艰难。

　　尽管工作忙，但在空闲时也常常在猜想我所关心的一切事情，想总是想，还是不知道情况，让我觉得心里难受，空落落的。

　　八五年五月二十三日－－晴天－－

　　鉴于我的工作态度和表现，我又被调到了车队。说是车队，也只有两辆中巴车。因为车队需要肯干的人，于是，就选中了我。但只跑了一天车，（到灌县）就因为票不符合要求而停车，现在无事可干了，原来说我勤快的人又说我变了，变懒了。看来还是要坚持多做事才行。

　　到车队的最大好处就是占了一间房子，虽然住不长，但比在别人家自由一些。我确实是给肖琳他们添了不少麻烦，心里很过意不去，以后再感谢。昨天晚上，我就搬到这间屋子里住了，当我提着大小的包来到这间空落落的，周围的墙壁污花一片的房间时，（它原来是一间库房）心里却是无比的酸楚和凄凉，我多像一个可怜的行乞人啊······

　　昨天，黄总到文家，他叫我也随车去，玩了半天。我既老实，又呆板，那里的主人很是诧异，老是打量我，他的心里是怎么想的我就不得而知了。

　　老伊给我回信了，还是老问题解决不了，我真感到难耐的孤独和寂寞。他还是要我学习，这自然是我应该办到的事情。可是，我处在这里的时时刻刻都牵挂着远方的亲人，看到别人自信而幸福，我只有流泪，只有心痛。今天，这种痛楚的心情又涌上了心头，难啊，哪里是我的彼岸？在收到伊清的来信时，也收到了好友欣荣和潇三娘的来信。

　　那个时候，最盼望的信就是清的，每次读到他那深情款款的来信时，心里就觉得很快乐。

　　亲爱的松：你好！

　　收到你的来信，总是感到非常高兴的，看了一遍又一遍，还是觉得不够，开完会回到房间，又要翻出来看。你的信使我感到温暖而亲切，使我感到鼓舞和安慰，我非常珍惜我们之间的纯真感情，因为它使我的生活变得充实而有意义。

　　看到你在工作上受到普遍赞扬，看到你的身体在饱受折磨以后，正在恢复健康，看到你精神上已经由悲观，苦闷转变为积极和充满信心，我是多么高兴啊！红松，你在我的心目中，占据着最亲的亲人的位置，你的快乐就是我的快乐，你的痛苦就是我的痛苦。这一切，都是十分自然的。

　　宪法规定通信自由，通信往来受到法律的保护。但是由于宪法的宣传不够，私折信件，或干脆把信偷去的事，过去都曾有过（我们这里近年来没有发生过）因此在每次给你写信时，心里本来有许多话要谈，结果也只能简而言之。看来你写来的信也基于上面所说的“简而言之”的原则写的，目前还是以这么写为好。

　　我盼望迅速解决的两件事，在经过许多刁难，拖延以后，现在还是叫“听候通知”。我想在五月份内先解决一件，大约是可靠的。我非常想念你，盼望你回来。但我又希望你本月不要回来，我想你会理解的。

　　前次，就是在你还没有来信以前，我曾经向你的好朋友打听你的消息，当时她是一无所知的。不知你后来给她来信没有？在你由逆境转到顺境的时候，任然要保持冷静，保守机密，不要轻易写信告诉别的人，要很好的总结经验教训，以免在一些事情还未取得成功以前，又遭到一些新的破坏和阻扰。

　　来信说，你偶然翻到一本书，书中夹了一页我写的信，说有些话不要告诉你······我再三回想，已没有这个印象了，只有一种可能，就是你爱我是十分真实的，但要与我结合曾经是动摇的，也许那时是在观察过程中，也不能下结论。要我把还没有肯定下来的看法告诉你有什么好处呢？现在看来已经不存在了，我想可能就是这么回事。

　　我总觉得，爱情既然是男女间最诚实，最亲密的感情，深深相爱的人们，不仅强烈的互相吸引，渴求彼此结合，而且更应该全心全意地希望所爱的人幸福。因此，我总是真诚地支持你，帮助你，并且永远作你的知音，你的保护人。每次给老吴写信，我都希望他对你多加帮助和指导，促使你在事业上能够成功，实现你的夙愿。我始终相信，像你这样一个一一秉性聪慧，又有坚强毅力的人，一定会在文学事业上获得成功的。

　　你也同意我的意见，目前的主要任务是锻炼身体，恢复健康，搞好工作。待头痛症状消失，养精蓄锐以后，再在写作上拼搏，冲杀。足见，我们的想法经常都是一致的。不过，我还是要问一问，你每天起早锻炼了没有？写日记恢复了没有？我怕你因为生活不太稳定，就不坚持了。写日记，这是很有意义的事，既是练笔，也是积累素材，要把瞬息即逝的灵感，印象，都用素描的方式及时记下来，城市生活，令人眼花缭乱，你会遇到各种各样的人，有的热情豪放，有的冷漠严峻，有的正气凛然，有的唯利是图，有的心灵高洁，有的感情恶浊。我们尽可以同这些人接触，共事，了解这些人的光明面和阴暗面。但我们心目中要有自己的是非观点，在日记上要有所褒贬，以经常拭去心灵上的灰尘，保持心灵的纯洁。除了写作以外，有空也找一点好的作品看。不要赶任务，就不会增加脑力负担了。

　　作为你最亲密的朋友，我想到就说，也是我的肺腑之言，说出来的，也不一定就对，说的不对的，请你指出，只是不要揪我的耳朵。

　　吻您！你最心爱的朋友晓戈－－1985年5月20日

       在这封信里，不知道为什么伊清没有提起也没有回答我告诉他的关于吴老师的一些话题？

　　另外就是我的老朋友，忘年交潇三孃的来信使我感到高兴和亲切。

　　亲爱的小松：

　　此刻我正在住院，是胃炎剧痛！

　　连读到你两次诚挚的来信，恨不能马上飞到你的身边，互慰老小苦痛的情怀。但不能啊，是命运的摆布！

　　此病不知何日痊愈，故不能如愿以偿，请你转告对方，说明缘故，免拖累别人久等。病和气候好转，我一定来蓉，陪伴你，并看望我的亲友，等着，有工作也好，无工作也可暂时对付，没关系。

　　前些日子，他俩（伊清夫妇）打架你知道否？有一天，我在水井街看见他们去城关镇办手续，不知后果如何？为此议论，我曾与医司一些人争论过······真无聊，无奈！

　　言未尽，而胃又痛了，暂别。愿你：

　　愉快！坚强！美满！

　　多多珍重！三孃于1985年5月18日

　　再来读闺蜜欣荣的信：

　　红松：你好！近来工作忙吗？生活愉快？你的来信我已收到好几天了，从你的来信中知道了你的情况，希望你好好工作，不要想太多的事情。我到你家去，伯母说，关于你的地差，医药费，她已经找过小梅，小梅说要本人去领。另外，伯母说，你关工资后，给你儿子寄生活费时，少寄十元去，反正姐姐每月要给伯母寄十元生活费，叫你一共给她寄二十元回来。伯母的身体比较好，叫你别挂念。

　　我现在已回家好几天了。我主要是看在孩子的份上，回家后也经常吵闹，主要原因还是性格不合。我现在除了上班以外，就是看小说，打牌，看电视，倒还可以寄托精神，消磨光阴。

　　红松，伯母有什么难事找到我，我一定尽力为她办，请你放心。此致，敬礼。祝你：

　　工作顺利，万事如意！友：欣荣于1985年5月22日

       闺蜜欣荣，在当知青时跟当地农民结了婚，当然，这个农民当时是一个复员军人，人也长得很是帅气。但毕竟俩人是在不同的环境里长大的，文化程度也不一样，经过了一段时间的热恋以后，闺蜜不想和小伙子处下去了，提出分手。可是小伙子不答应，高低要扭着她，闺蜜不同意，不理睬他，然而想象不到的是，小伙子却采取了极端的做法，他趁着闺蜜不注意，抱住她就咬了她的鼻子，把她的鼻翼咬下来一小块！而且放言说，只有他才能娶她，别人不要想，不信你试试! 闺蜜害怕了，也看在小伙子日夜护理她的份上妥协了。他们结婚以后就有了一个儿子，但是，这强迫来的感情是不牢固的，闺蜜很多时候对自己的婚姻和家庭感到委屈和无奈，她告诉我，想离婚。可是，这谈何容易？!当初都没有反抗成功的她想结束这个婚姻，需要付出多大的代价她知道吗？

红松看世界

老党 发表于 2019-2-2 09:41
顶起来。

谢谢老党，向您问好，祝福新年快乐！

老党

红松看世界 发表于 2019-2-2 15:38
谢谢老党，向您问好，祝福新年快乐！

祝您及家人春节快乐！健康幸福！